格格's profile总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。 |
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我想我是上帝的妞 October 10 情未了.jpg) 不知道为什么每次打开这里 心里总有种淡淡的情绪
一个人的时候我总是沉浸在自己的世界
于是静止了外面的时间 然后有惶恐 有忧虑
聊天的时候 经常会说起以前的事情 每个人的身后都有一叠漆黑的故事
可是说起来却都像是在说别人的事 于是会自嘲的笑 感觉像是前世的事
无时不刻 都在脱胎换骨 变作另外一个人
有的时候照镜子 仿佛都不认识自己
 如果有一天我变成你的回忆 那便是我找不到的自己
时间的道路上遗落了曾经最珍贵的彼此
依稀还有些许的眉眼模样还存留眼底 那样最好
最好这辈子我们再不见 也许还能留住些些光阴里的美好
如果还会有心痛的感觉 那么这个凉薄的世间里至少还有些漠漠的温情
在这个偶尔令人绝望的年代里 没有了信仰 也没有了理想 没有期许
也只有这点点的情分 让我挣扎着不去忘记
 乱七八糟的思路
晚安 明天我想喝草莓奶昔 September 16 夏天离去记得曾经有在这样一个日子里写过日志 于是便翻出来看
其实也并不难 那实在是个比今天值得纪念的日子 070707 所以一下子便找到
恍然已经两年过去 连我自己都忘记向时光哀悼
或许是在日渐地生活中变得麻木起来 所以日渐地 对时间便也不那么敏感了
那一天的日志里这样写：
「一个人走路 一个人听歌
一个人吃饭 一个人坐车
承受冰凉 摒弃热爱
难过也不皱起眉头
对未知的困难说 来吧」
看着自己都要轻轻笑起来 是吧 真是勇敢的小孩
=====================回到现实的分割线================================ 假发造型。。。。。
   买了一斤葡萄 深紫的颜色成功的让我以为会很甜 结果纵然是不怕酸如我 都要望洋兴叹
想来想去 本着不浪费的原则我决定还是将它榨汁
搬出久不用的构造复杂的飞利浦牌榨汁机 我不辞辛苦地剥皮 去籽
在巨大的轰鸣声中我得到了一杯颜色奇怪的浑浊液体 恐其酸 又放了大量的蜂蜜
满心欢喜找了一个最漂亮的杯子盛着 喝了几口便喝不下去
酸中夹杂着苦 不是中药胜似中药
我于是忿忿得看着一地的狼藉
最后安慰了一下自己 好歹也体会了DIY的乐趣 虽然结果不尽美好
这件事情教育了我： 买葡萄一定要试吃
以及榨汁机不要买飞利浦的 谢谢
 August 24 爱情的每一种样子~  凌晨两点半 所有的灯都已经熄灭 我又开始恶性循环的不想睡觉
美剧一口气看到第六集 很奇怪这一次失去耐心 看完开头便去百度剧情
大概我一直是喜欢这种灰姑娘变身公主的调调 只是表面不愿承认 这种幻想让人觉得青春无敌
  都市生活里爱情永远是不会衰老的话题 当我们有一天都老去 爱依然年轻
电视剧里永远上演新鲜的桥段 年轻的脸孔和热情 仿佛在企及我们的不可到达
爱是太容易说出口的那个字 越长大 越是觉得爱又轻贱又宝贵
爱情的开始是无数种样子 爱情的结束却都是一个样子
爱有的时候阴错阳差 我过很久才知道 原来你爱我 只是为了遇见另一个人
而我以为我爱 可当我转身 爱就已不在
谁会一见而误了终身 我所看到的是太多消耗时光来证明彼此的不合适
那个下午有没有遇见爱情 谁也说不清楚 后来我们变成路人 连彼此的温度都失去
年少的时候爱是一罐牛奶一抹微笑 如今变成一座冬暖夏凉房子一辆可以代步的车子
我们永远都在讨论别人的八卦 末了还会自我解嘲一番
其实我们彼此心知肚明 那都是别人的事情
 而我最喜欢的爱情 都是歌里唱的 恨不能一夜之间白头 永不分离~~~~
我始终相信 每一种爱情都会被妥善安放 这世上永会有一人细心将你收藏
我等待你将我收藏......
  July 10 不知所起 一往而深 今天貌似不是什么黄道吉日 逛街的时候被人踩了无数脚
几次摔倒还好未遂连带一次手指被夹伤
我灰头土脸的在人群里满头大汗狼狈的样子以及心情 真不知道该怎么描述
周围的人越来越多的婚了 甚至怀了 我却更加不想要孩子了
我没有办法告诉他 生活美好的只要你认真学习了就有明媚的将来
因为即便是我自己 也对生活充满了气馁和失望 也会不知道要走的方向
所以我很少跟孩子聊天 我怕一开口 反而我是更小的孩子
很多时候人们做很多的事情 不是证明他们有多强大 而是掩饰他们有多软弱
正如我需要将自己装饰的很忙碌 才会忘记自己有多落寞
从上学开始 我大概就不是个好学生
总在课堂上睡觉或是看小说 自顾自的发呆顺便自拍 只听喜欢的老师讲的课。
却也没有挂过科 老老实实抱佛脚考试 总也能考前几名拿个奖学金
我没有大智慧 我只有小聪明
我逐渐的明白许多的道理 就像一个从未上过战场的士兵熟读了许多的兵法 却日益的有种对现实脱节的感受 我们日渐的走向两个极端 像两列反方向的火车
疾驰的速度模糊了彼此的时空 沉闷的空气里只有沉默的留白
一些细微的感觉便可以击倒的伪装的坚强 就在我信以为真的时候剥落
你说你一直在我身后 其实我一直都很想去相信
我想 只有当我回过身 看见你站在我身后 我才会相信吧
最近总做不可思议的梦 总是掉眼泪 不知名的恐惧
像是对照自身得来的体会 恐惧从四面八方隐隐浸入
害怕失败 害怕孤单 害怕迷路 害怕没有方向感 害怕贫穷与肥胖
每一样都害怕 害怕自己总是不能变得强大起来 害怕这些害怕总是被人看穿
最害怕的是不知道在害怕什么 心里却总是惶恐不安
害怕闭上眼 却睡不着觉
所以每晚看书入睡 已成习惯 所有的事情留待明天 也许明天 也许不见
    June 21 过马路 如何评价一个人呢？或者说如何给予褒扬 肯定价值 标准在哪？
当我们对某种肯定感到满意 意味着同时也认同了这种评判标准
所以如果对标准质疑 那么又何必在意得不到肯定呢？
可是往往 做不到这么洒脱
曾经有人告诉我 舞台越大 才越公正 可是大舞台 谈何容易 何况 公正永远都是相对的啊
既然不能取悦所有人 不如取悦自己
孤立自己 不是执着 找到自我与服从的平衡底线才是长远之计
摸索就是人生的乐趣 为了梦想 只能妥协 舍不得孩子 套不着狼
我不明白很多事 但正是这点让我兴奋 对这个世界的不了解让我充满乐趣
困惑是一种财富 如果一个人通晓一切 坐在躺椅上悠闲的看着世人探寻 无趣
因为太在乎 所以有压力 从来没有踏实的感觉 一直悬在半空中
前几天过马路差点被撞 当我在马路中间看着走神的司机开车冲过来 而没有躲闪的余地
我意识到自己瞬间不再单薄 我的家人 朋友 我所有的爱与梦想 都在我身后 跟我一起看着
还好最后司机缓过神 我还活着
所以 每时每刻的我 都不是一个人活着
很累 依然珍惜
  人是需要互相取暖的 不用多 三两个 一小坨足矣
我用着超现实的大脑思考着复古的问题 并偶尔回到正常思维讨论下一餐的内容 真不错
空白是我人生的重要内容 一天没有空白 就觉得压迫
这么想想 觉着自己对这点可怜的时间太挥霍
很容易气馁 更容易振奋
时常一个人 渐渐变得冷静 认识很久的一个朋友说 看我的照片 感觉表情像小学时候的我 我笑 想法单纯 表情都不会变
八面玲珑真的不适合我 哪怕我做的很好 我还是适合一人关小破屋里专心听歌画画看电影写字
近来越来越觉得有人同行 思维会被干扰 就好像脑电波的部分信号莫名丢失
但是 自己又常常为了别人的眼光而过着被干扰的生活
人就是这么可悲 深陷自我矛盾的轮回中
社会还是那个社会 主意还得自己拿 这就是社会主义
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