格格's profile总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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19 November 童话
白雪公主
白雪公主以前也喜欢在太阳升起后拎起滑板在空地上溜啊溜
风亲吻脸颊 弄乱头发 她与云朵招手，冲太阳微笑 在我认识她的很多年后 她也爱上在太阳落山后每每拎起菜板儿 抚摸西红柿和茄子 把柿子椒雕成花儿送给月亮 其实白雪公主和我一起长大了 其他人还被蒙在鼓里 白雪公主结婚后又干了些什么其实在每个人的心里都有续写 我已经想好了我老了的时候要为白雪公主出的回忆录 在我们两个满脸皱纹的老太婆在壁炉旁的促膝长谈之后 我仿佛听她说 她虽然一时无家可归 但却遇到了陪伴了她一生的小矮人们 她虽然曾天真地吃下毒苹果 但睁眼见到的却是她一生最爱的人 我仿佛听她说 你知道么 女孩子怕的不是冬天 而是怕自己的心里没有春天 要有纯净的土壤开出鲜嫩的花草 要有明朗的天空让小鸟飞翔 要有远方让爱延伸 要有勇气看季节变换......   美女与野兽
贝尔曾以为下一刻怎么样都无所谓
她想要的只是书里那让人心动的故事 完美的他遇到美丽的她 她拒绝了并不理解她的万人迷 她等待的是一颗和她同样温柔的心 去一起展开一场冒险的经历 她的故事里出现的却是一只野兽 她曾被他关起 被他训斥和防备 他曾因为她受伤 因为她被残忍的人围攻 是王子还是野兽已经不重要 爱却因为她的一滴泪获得新生 我希望能在这个冬天走到他们身边 去看他们一起打雪仗喂小鸟 他们说 炙热的理解和关爱会带你穿越难以忍受的严寒 只要耐心等待你故事里幸福的到来 不管还要经历多少个冬 我说好的......      拇指姑娘
在不小心离开了妈妈的怀抱后 她才知道了这个世界有多少的选择
蛤蟆给了她豪华的洞房要娶她做新娘 金龟子抛弃了被说得很丑的她 鼹鼠要让她和他一起永远生活在地下 蜘蛛为嫁衣纺纱 鼹鼠的储藏室里已存好了过冬的食物 她开始与小花拥抱告别 与阳光说再见 而在又一个冬天来临前 她照顾过的燕子终于回来带她一起飞去了温暖的国度 那里有戴着王冠的和她一样娇小的王子 她成为他的夫人 从此幸福地生活在一起 他们对我说 这世界上有些东西并不适合你 要在走进彷徨与绝望的冬季前 敢于飞往一个真正属于你的国度......     PUMBA
我的快乐来得多简单 我的伤心来得多轻易 我在即将入冬的时刻看到好多眼泪 我想这个冬天与PUMBA一起 再不向悲伤与脆弱让步 我把也曾经越冬的朋友的话传达给你 希望收集到你的微笑与快乐 在这个温暖如此珍贵的冬天 送给我亲爱的宝贝们~~~ 10 October 情未了.jpg) 不知道为什么每次打开这里 心里总有种淡淡的情绪
一个人的时候我总是沉浸在自己的世界
于是静止了外面的时间 然后有惶恐 有忧虑
聊天的时候 经常会说起以前的事情 每个人的身后都有一叠漆黑的故事
可是说起来却都像是在说别人的事 于是会自嘲的笑 感觉像是前世的事
无时不刻 都在脱胎换骨 变作另外一个人
有的时候照镜子 仿佛都不认识自己
 如果有一天我变成你的回忆 那便是我找不到的自己
时间的道路上遗落了曾经最珍贵的彼此
依稀还有些许的眉眼模样还存留眼底 那样最好
最好这辈子我们再不见 也许还能留住些些光阴里的美好
如果还会有心痛的感觉 那么这个凉薄的世间里至少还有些漠漠的温情
在这个偶尔令人绝望的年代里 没有了信仰 也没有了理想 没有期许
也只有这点点的情分 让我挣扎着不去忘记
 乱七八糟的思路
晚安 明天我想喝草莓奶昔 16 September 夏天离去记得曾经有在这样一个日子里写过日志 于是便翻出来看
其实也并不难 那实在是个比今天值得纪念的日子 070707 所以一下子便找到
恍然已经两年过去 连我自己都忘记向时光哀悼
或许是在日渐地生活中变得麻木起来 所以日渐地 对时间便也不那么敏感了
那一天的日志里这样写：
「一个人走路 一个人听歌
一个人吃饭 一个人坐车
承受冰凉 摒弃热爱
难过也不皱起眉头
对未知的困难说 来吧」
看着自己都要轻轻笑起来 是吧 真是勇敢的小孩
=====================回到现实的分割线================================ 假发造型。。。。。
   买了一斤葡萄 深紫的颜色成功的让我以为会很甜 结果纵然是不怕酸如我 都要望洋兴叹
想来想去 本着不浪费的原则我决定还是将它榨汁
搬出久不用的构造复杂的飞利浦牌榨汁机 我不辞辛苦地剥皮 去籽
在巨大的轰鸣声中我得到了一杯颜色奇怪的浑浊液体 恐其酸 又放了大量的蜂蜜
满心欢喜找了一个最漂亮的杯子盛着 喝了几口便喝不下去
酸中夹杂着苦 不是中药胜似中药
我于是忿忿得看着一地的狼藉
最后安慰了一下自己 好歹也体会了DIY的乐趣 虽然结果不尽美好
这件事情教育了我： 买葡萄一定要试吃
以及榨汁机不要买飞利浦的 谢谢
 21 June 过马路 如何评价一个人呢？或者说如何给予褒扬 肯定价值 标准在哪？
当我们对某种肯定感到满意 意味着同时也认同了这种评判标准
所以如果对标准质疑 那么又何必在意得不到肯定呢？
可是往往 做不到这么洒脱
曾经有人告诉我 舞台越大 才越公正 可是大舞台 谈何容易 何况 公正永远都是相对的啊
既然不能取悦所有人 不如取悦自己
孤立自己 不是执着 找到自我与服从的平衡底线才是长远之计
摸索就是人生的乐趣 为了梦想 只能妥协 舍不得孩子 套不着狼
我不明白很多事 但正是这点让我兴奋 对这个世界的不了解让我充满乐趣
困惑是一种财富 如果一个人通晓一切 坐在躺椅上悠闲的看着世人探寻 无趣
因为太在乎 所以有压力 从来没有踏实的感觉 一直悬在半空中
前几天过马路差点被撞 当我在马路中间看着走神的司机开车冲过来 而没有躲闪的余地
我意识到自己瞬间不再单薄 我的家人 朋友 我所有的爱与梦想 都在我身后 跟我一起看着
还好最后司机缓过神 我还活着
所以 每时每刻的我 都不是一个人活着
很累 依然珍惜
  人是需要互相取暖的 不用多 三两个 一小坨足矣
我用着超现实的大脑思考着复古的问题 并偶尔回到正常思维讨论下一餐的内容 真不错
空白是我人生的重要内容 一天没有空白 就觉得压迫
这么想想 觉着自己对这点可怜的时间太挥霍
很容易气馁 更容易振奋
时常一个人 渐渐变得冷静 认识很久的一个朋友说 看我的照片 感觉表情像小学时候的我 我笑 想法单纯 表情都不会变
八面玲珑真的不适合我 哪怕我做的很好 我还是适合一人关小破屋里专心听歌画画看电影写字
近来越来越觉得有人同行 思维会被干扰 就好像脑电波的部分信号莫名丢失
但是 自己又常常为了别人的眼光而过着被干扰的生活
人就是这么可悲 深陷自我矛盾的轮回中
社会还是那个社会 主意还得自己拿 这就是社会主义
 31 May 跑题  o
近几个月 外出活动的范围与时间日益减少 人际圈子大不过呼啦圈
在路上走路很难碰上个能打招呼的 仿佛置身莫名的世界
傍晚对着初上的霓虹和人流 心里第一次有疑惑
我固执的要留在这里 为的只是心里的一个的念头 而这个念头到底是对还是错
我突然有些不肯定 就像当初决定要放弃一切
多漂亮的一句话 可是从来与理想无关
我也只是固执死守着一个从脑海里蹦出来的念头
而生活已经进行到这里 最遗憾的是要放弃也不知道放到哪里去
 我有的时候觉得自己有点儿像那个讨厌的钱小样 没什么本事还老做错事 对于未来是一片空白
可是人家是女主角 最后总会幸福美满
最后总会来个华丽丽的转身 虽然因为它是电视剧
可是内心的挫败感并不会因此减少 尤其是当你提及 我便不能接受
而路在哪里 我却有些看不太清
 追逐 放弃 勇气 我在辗转中
将这所有丢弃
于是常常夜不能寐
我想要只狗或是孩子
如果不用自己生的话
就像扔不掉的自己 他们依赖你
可最终他们也会离去
我这里 只有一句冷的回忆
关于我 或是你 被不停的覆盖
直至永远都难以想起
而我只记得这决然的清醒里
你的眉眼 和我的白衣......
 开始怀念为我系脏球鞋鞋带的你.........
i don't want grow up.....so.......
欢度六一！！！
 18 March 薄荷与指甲剪 一月 你还没有出现
二月 你睡在隔壁
三月 下起了大雨
四月里 遍地蔷薇
五月 我们对面坐着 犹如梦中 就这样六月到了
六月里 青草盛开 处处芬芳
七月 悲喜交加 麦浪翻滚连同草地 直到天涯
八月 就是八月 八月 我守口如瓶
九月和十月 是两只眼睛 装满了大海 你在海上 我在海下
十一月尚未到来 透过它的窗口 我望见了十二月
十二月 大雪弥漫
听到一支奇怪的歌名 薄荷与指甲剪 轻快的旋律 于是很想学給你听 不知道为什么 一些细小的事情总是想要告訴你 尽管有时你并不会在意
 一个人的時候我喜欢宅着也爱到处乱走 逐渐摒弃了需要人陪伴
我们各自有各自的孤单和寂寞 并不打扰彼此 也渐渐疏离
我们各自住在各自的屋子里 隐身 从不上线
洗过的床单有太阳的味道 梦里有甜腻的暖暖的香 不用撑伞的微微雨里
我走过斑马线和红绿灯 双手插在口袋里
数过几个白天和夜晚 时间有让人安静的力量
 下午我跑去书店 坐车或是走路 耳朵里塞满了歌曲
有远离人群的味道
我们也许就在某个路口相遇 或许永远不能相见
有些故事注定不那么浪漫 而生活未免显得过于现实
尽管你总说我生活在梦里
 那么 这漫长的雨季何时会过去 我仿佛有些思念你
12 March 三月 很久没有登陆 差点忘记了芝麻开门的咒语
还好我是并不精明的人 从银行密码到博客登陆都是同一串数字
有些东西根深蒂固根本不用担心会忘记
不像记忆般容易消散 而是深刻的与身体长在了一块
空气像发霉了一样 憋着雨水 就是不落下来
疲倦的没有力气寻找云层后面胆小的太阳
青岛 特别湿；春天 特别远；生活 特别累
 除了公司 我就蜷缩在床上 最近热爱上温暖的烛光 漆黑的房间里面
如同灌入生命般轰动的火焰 比死气沉沉的电光
来的富有情感 给我欢悦的动力
倒霉的时候 呼吸也会感冒 吃肉也会被鱼刺卡住 我需要一颗无比坚强的心 像我的辛巴一样
怎么责骂训斥鞭打 依旧跟打了鸡血一样欢快
回不去那样充满希望的天真 那样勇敢并且肆无忌惮的爱着什么
回不去天天不睡觉的看电影玩耍写很多很多字喝很多酒
那样无拘束的做着能令我兴奋的事情
一瞬间 不再朝气蓬勃 变成懂事又没内容的好姑娘
 早早睡去 听一首歌一直一直循环 测试自己听第几遍会厌倦
夜晚常常由许多的小片段组成 早晨起来的时候会回忆起来
便有对别人倾诉的愿望
我梦见大雨打湿我的枕头 忽然又彩虹天晴 梦见小狗卧在我的膝头
梦见死去的姥姥 梦见童年在医院后院摘草莓 梦见蜻蜓停在我的肩头
梦里都是神奇的另一个世界 过去做过的 想做的 一一出现
小时候我多想要一只多啦A梦 而现在只要一个能装废话的树洞就好
朋友们总是没有时间 我也没有时间 生活过得急急忙忙 我有很多的话想要说
可是总转眼就忘记
总是来不及 却将生活总结为庸碌
忙着生活 却忽略彼此 我知道没有什么是不能失去的
就像落了一地的烟灰 唯一丢不掉是自己
所有走过的路都像是泡影
所有的过去都已经安息 最多也偶尔只出现在梦境里
一切就如昨夜的风雨 而昨夜 已乘西风归去
 我要给自己很多甜蜜
 28 February 顾左右而言他很可惜 我不会唱歌了 这是我想说的第一句话...
那些音符总在我的喉咙里打转 却怎么也无法快乐地奔出 于是开始渐渐放弃 一点一点地放弃
就像 放弃爱情
 我总是给自己放纵的时间 过了那几小时便继续我的冷漠或必须的明媚
一切无伤大雅 不过冷暖自知而已
与人交往一直是带着忐忑的 自己说话做事仿佛一直那么不合时宜
干脆长时间独处 倒也自得其乐
偶尔也有新朋友试图接近我的生活 但是我的生活已经属于在我生命力待了很久很久的那么几个人
再容纳不下其他
新朋友说我的身上始终带有不靠谱儿的反叛气息 也只喜欢不靠谱儿的人 说话时口齿清晰 但不爱用力 不知道什么叫气运丹田 只靠舌头的惯性甩话
可以忍受一个男人没有钱 但不能忍受一个男人没有“范儿”
可以长期绑定一个男友 也可以短期连换几个 文身并不代表性格凶猛
在见识了大量气质高雅的白领女性后 突然发现我这样的真性情姑娘 惊着了
我觉得我最大的优点就是不断反省自我 最大的缺点就是不知改正
当你们看穿我的时候 我就笑了
 你没有见过一个穿着黑雨靴的小女孩 她从来没有穿过白色的公主裙 十岁之前没有任何玩具 没穿过新衣服 没去过公园游乐场电影院
端午的时候 她羡慕那些小孩胸前有个网兜 可以装鸡蛋
她喜欢放了碱水的白水粽子 粘糖吃
讨厌下雨 因为没有好看的花雨伞
讨厌溅在腿上的泥和满凉鞋的雨水
我到现在仍不会包粽子 我明白所有流程 但是扎不紧 这样的话米的香味会跑掉
你不明白我小时候所接受的快乐和悲伤 我至今记得那个人的脸 她说话的神态 她打掉我夹菜的筷子
每次想起都让我感到恶心
这多么的可笑 我总是很敏感的觉察到针对和心计
一眼就能看出混在人群中那些龌龊的人
并对这些耿耿于怀 又为自己的斤斤计较感到羞愧
不要伤害一个小孩子 他们懂得的远比大人多 他们可以一眼看穿好心与假意
我不是小孩子了
我已经不懂观察真假 但是却不想各自欺诈  舅老爷5天前去世了 舅妈得肝癌了 最多能活一年 一个大姨得了红斑狼疮
当被告知生命的期限时 只能是好好活着了 活一天赚一天
我感觉离死亡很近 很近
人如果在50岁的时候离去 算不算圆满？
我不想再写下去
抱歉 我的头开始隐隐的疼 像一把粘稠的匕首插入我的脑子
疼痛的温顿 还不如一次锐利的畅快淋漓
请看好我的离开
  阿飞姑娘的歌很好听啊~ “倘若是有人，亲爱于我，我必小声疾呼:你可要想好了啊，想好了啊。是否爱我，想好了，就不可以反悔了。
却从没有人给过我一个稍微坚定的承诺。这是我活着的羞耻呢。背负着不是爱的爱。如此尴尬和凄凉。” －－－阿飞姑娘 11 February 关于xx节的一切 很长时间我没有手表 似乎只是在遵循直觉生活
阳光强烈时 醒过来就起床
专心做该做完的工作 肚子饿了吃饭 渴了喝水 头痛了出门散步
疲乏了就上床睡觉 约了人见面 就提前到达等在那里
一年里面 总是固定去一个南方城市旅行
春天看桃花 夏天看荷花 秋天看桂花 冬天看梅花
做有情有意的看花人 因此四季分明
该爱一个人的时候 绝不拖拉
该离开一个人的时候 也很及时
总是记得对别人提前说谢谢 以及再见
觉得死亡及结束都不可怕 生命随时会只剩下最后一天
 世界上的每一个人忙着自己的事情 金钱地位享乐还有感情
我觉得自己的存在很多余
有一个人说我精神不正常 想得太多
我想是的
我记下所有不正常的想法
留给别人调查我死去的原因
……
也许根本不会有人调查 我不值得
还是想问你
如果我死了
你会为我掉眼泪吗？
 快乐是怎样的？
一个人和我说希望我快乐
很多人祝愿我能每天快乐
很多人说我嘴角的弧度很漂亮
可是很多人伤了我的心
很多人让我留了眼泪
很多人离开了 我就不会快乐
很多人拿走了 我的快乐
留下了一个人的眼泪
我不会快乐 我会感动~
会因为别人的感染 而快乐和难过
会因为别人的言语 开心和痛苦
一个人说我太依赖别人
……
出租车司机和我说话 我却想和他吵架
我没有依赖别人
没有人能给我依赖
常常会想 什么是浪漫~什么是幸福
可以是在傍晚的时候挽妈妈右手安详的散步
可以是在我很难受的时候有个人抱着我摸着我的头发
可以是在公交车上有个可以依靠的肩膀
…… 可是傍晚的时候 我把双手插进口袋 一个人百无聊赖的闲逛
可是我难受的时候 一个人抱着双腿 把头放在妮飘的纸盒子上 让眼泪直接流在面巾上
可是我再坐公交车的时候 只能把头靠在窗户上 和外面的世界只隔一个透明的玻璃
每天晚上思绪涌动 回想很多美好的情节与生动的画面 就有想起床记下的冲动 又不知道该给谁看 我只是没有人说话
想听的人不想说 想说的人不想听
 元宵节不吃元宵 情人节不喝红酒
春天不显露悲壮
xx节 玫瑰 香水 巧克力
浪漫的爱情 男人女人 烛光晚餐
好像满想那样过一天 可是从来都是一个人 好像很羡慕那种浪漫的事情
可是从来都平凡的过这一天
好像很想有这样的爱情
可是有了也不是这样的
没有就是没有了
马上是xx节了 我一点也不激动
马上是xx节了
我一点也不觉得浪漫
马上是xx节了
我怎么过？
要是再来大姨妈了~那可真是。。。。。
马上是情人节了
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这是我的生日蛋糕...........................................
13 January 缺失
一个人在家的时候 连电话都静的可怕 我也开始试着戴上面具 因为我对任何事物都失去了兴趣. 我以前很相信左眼跳财右眼跳灾 其实到现在也相信 不过经历了这么多的事 我已经觉得无所谓了
黑名单里的那个人跳出来说话 闪阿闪的 我知道是谁 也渐渐习惯 没有回信息 也不知道说什么 那么多年 那么多过去 其实那是一种假象 在你最难过的时候碰见了谁？ 我也不知道怎么说
有男人说要送我一只电瓦撑 可以每日煲汤养生 我的眼睛忽然就涌出一些温热的液体 觉得这是最为浪漫的礼物 一只煲汤的炊具 日日相伴 估计没有几个女人会因为收到一只炊具而觉得浪漫 而我却感觉到满心煲汤的温度 我终于看到了我彻底的卑微与懦弱
一直觉得最好的punk的音乐来自冰冷的东欧 尖叫打破我的耳膜 震摄于这些无所顾忌的声音 虽然我听不懂那些德语、俄语.... 但是他们的音乐却是如此的鲜明地给了我当头一击 还有灵云还有泪湖还有雷蒙斯 还有无定型物还有雷神之锤还有黑暗沼泽 还有很多很多 看来我他妈的以前都白听了 我铁娘子般的热情奔放豪迈外加一泄千里 我梦到我飞了 手里拿着一块肉 红色的滴血的肉
把你的血管植根我的心脏 送我的骨骼布置你的胸膛
我要午時最炙热的阳光來蒸发掉我所有腐朽肮脏的思想... 我更要千丝万缕的阳光穿透我邪恶已久的灵魂... 对著太陽 我要它提炼走我身上所有伪劣的杂质 -----------------------------------------------------------------我喜欢这样的词 我吃了太多防腐剂 想烂掉都很难 嘴唇干裂的全是口子，一笑开始流血. 明明还有期待却倔强走开.
我化了 像人鱼公主化成泡沫 轻飘飘的 随着大海的波浪荡漾 阳光透进身体 折射出五彩的光芒
当一杯透明的水贯穿我的肠胃我的整个的身体也变的透明了起来.
我开始怀疑 在这个世界上 还有什么东西是不会过期的
而我呢？ 醒着时只能幻想 床上有痛苦 地上有欢乐. 什么是爱情？ 有的天天吵架却不提分手 有的整天腻在一起也不结婚 有的彼此有感觉却谁都不挑明 甚至还有的为爱去死 这个世界怎么了？
可是我没有等到 拆开一根棒棒糖含在嘴里 忘了从什么开始 开始常常买糖 各种口味的棒棒糖 巧克力的~酸奶的~桃子的~草莓的~西瓜的~薄荷的..... 放到包包里 什么时候想起来便叼在嘴里 看起来天真的可耻~ 有人问过我为什么那么频繁的在吃糖 我说因为能让我感到快乐~ 最怕别人对我说“对自己好点吧，只有你自己帮得了自己” 突然就会失语 不知道该说什么好 我只不过是有点情绪化 喜欢沉沦无休止的来回往复在颓靡里... 某刻脆弱的时候 其实我只需一句温暖让我安心的话语~~ 但如何鼓起勇气开口要求 又不让人觉得唐突呢?
一切无伤大雅 不过冷暖自知而已~ 与人交往一直是带着忐忑的 自己说话做事仿佛一直那么不合时宜 有时干脆长时间独处 倒也自得其乐~ 生活中有很多琐碎的事情~繁杂而没有意义~但是我却必须要去做 还是没有办法做到完全听凭自己的想法去做事情 也许更多的时候是在告戒自己不能如此去做 因为有的想法在别人看来是非常不负责任的想法 我终究逃不开世俗枷锁... 我讨厌对自己 对别人都虚假的人~ 完全的压抑本性是种罪恶~并且这并不是原罪~ 总有些人沉醉在那些让人作呕的虚情假笑中 有时候那些笑容像冰水一样干净...有时候和人心一样龌龊... 然而总是有些人会在一些毫无意义的事情上纠缠..一再纠缠..并且沉迷于此.. 这实在是让我觉得不解的一种状态~也许这就是不同所在~ 可是我需要忍耐~~表情隐忍也已经是习惯~~
驯服....或者不...
01 January 就这么过去~~~~20点25分的时候 我想说些什么
可是 我那个时候忙着看老总吹牛逼
到现在 我忘了我要说些什么
很难受
这个冬天天 我真的害怕极了 身边从来没有像现在这样什么都没发生 我开始陷入恐慌当中
我想我是习惯了事情莫名其妙的开始 并没有任何预兆的结束
当一切平静规律的时候 反而会心慌慌的
晚上总是做噩梦 我哭的很大声 没有人和我在一起 你们都觉得我不可理喻
这些梦 都很有条理符合逻辑 梦见的人都是身边的人 他们和现实当中一模一样
这些梦见的事情和真实的事情一线之差 我就踩在这条线上
我害怕这些事情发生
可是 我不知道该和谁说
晚上坐车回来 和一个男人说了一些话 向南或是向北 梦境 还有欲望
我似乎很久很久没有单独走过夜路
也没有好好说过话
我也再没抱着你的肩头痛哭
成人以后 我们都失去拥抱的姿态
我们用同样的姿势抛弃了 童年和自己 我要你知道 原来不是所有 都能挽回
一直以为自己运气不好 总是在错误的地点 错误的时间 遇到错误的男人
慢慢开始想明白
是我自己的原因 我总是在对的地点 对的时间 对正确的男人视而不见
习惯了谎话 真话听起来反而会很刺耳 会多疑 会嗤之以鼻
所以 好男人都被我气跑了 是我不知道好歹 自以为是
那些宠爱
是我生命里最遗憾的那一部分 每隔一段时间那些片段就会闯进我的梦里
我总措手不及地伤感
我害怕再也没有人这么宠我 这么懂我 这么娇着我
本来就很不懂事的我被惯得更孩子气了 到现在都还觉得自己是个小女孩 死赖着不肯长大
好男人学会了对我不闻不问 我学会了自言自语 自娱自乐
最近很冷 我穿的很少 小风中我瑟瑟发抖
连心脏都有发冷的感觉了 不停的吃糖 觉得会快乐一点
晚上总是睡不着 半夜跑出家 买糖买水
我坐在楼下的石头上 晃着双腿 心里忐忑不安
没觉得多么难过 就是心里有点闷 这种状况持续了几天 前天下午 我去看麦当劳叔叔
我手里拿着包 拿着手机 拿着可乐 拿着apple
突然可乐就撒了 我的衣服上 裤子上 鞋上都是可乐
那一刻 我莫名其妙的哭了 貌似还哭的很大声
还好 这个城市里认识我的人很少
旁边星巴克的一个外国爷爷 帮我捡起来东西
他跟我说：baby everything got be ok
你看 我还是这样 总是被陌生人的一句话感动 喜欢一个人总是因为一些小细节
独居的恐惧大概莫过于此
许多个钟头都不开口说话 有的时候便害怕丧失语言表达的能力、
看见房间里任何的物什都可以联想到一长串的过往与将来
思绪凌乱无法整理 然后在某个时候回复正常
过了这么多年 内心始终无法变得再强大些
就像始终无法释怀的遗憾与埋怨 其实并未走远
许多事情 并不是我念念不忘
而是经过了时间的沉淀与积累 变得愈发清晰不能自持
于是心底便认定这是宿命
天开始黑了 一天又过去了
我什么也没干 恍惚的睡起 翻看新买的杂志
无数个梦里我都看见自己 藏在黑暗的阴影里
无数个人来了又去 那些破碎的隐晦的过往贯穿了整个生命
要有多少的勇气 才能丢掉自己？
我知道 没有什么能够重新开始
所有的人都是一样 说守护等待的话 都是欺骗自己的眼睛
不是丧失了爱的能力 是丧失了爱的勇气
这么久了 一直的坚持 我终于要掉过头去.....................................................     12 December over the way......现在我对俩样东西着迷.
很久没有更新了.很久很久了...
重点来了. 毁了我们明哥和人山人海做配乐. 然后，这个片子yuki看过的. 我怀疑那个女导演是喜欢黄老头的... 看到最后张信哲腥红的嘴.我心里一阵发冷. 这个张信哲也是勇气可嘉.... 周迅那件橘红色的外套很好看. 然后冬天俩个黄毛在一起还是很耀眼的... 其实，每部烂片里都有几句台词还行的. A：“他可能是骗我的”
06 December 落........持续的低烧.让我觉得疲惫.
将很长的时间用来睡眠.想要安宁.却一直做梦. 不停的闪过一些片段.过去的.将来的. 我看见自己站在山顶.穿着白衬衣和碎花棉裙. 头顶是很蓝很蓝的天空.有着大朵的白云.纵身跃下去.头发和裙子在风中翻舞. 惊醒.满身是汗.粘稠的感觉让我想起夏天.狂躁和不安. 我对自己说.一定要在落地之前将自己谋杀. 一个人在人群中前行.双手抱着书.紧贴在胸前.
早已习惯了这种姿势.想要不让那种东西蔓延. 微凉的阳光刺得人睁不开眼.低着头.让头发散下来.遮住眉眼. 我以为.这样.就可以让别人看不见自己. 拉上厚重的窗帘.将阳光隔在屋外.对着电脑发呆.反复放着同一首歌.不知道什么时候会睡着.然后再被冻醒. 等待.麻木.然后苍凉.
微笑.安静.神情冷漠. 以旁观者的姿态冷眼看这个世界. 或者.某一天会厌倦这种飘忽不定.然后随便找个人结婚.没有爱或者不爱. 又或者.某天厌倦了.还是会离开. 指间冰凉.曾经想过.会有一双干燥而宽大的手来温暖它们.
摊开掌心.错杂的线条相互纠缠. 闭上眼.假装.一切都与我无关. 用很多的时间来怀念以前.怀念以前和谁谁在一起的时光.怀念和谁谁谁在大街上闲晃日子.
虽然那些时候也会觉得无聊和难受.可至少.不是一个人. 有些害怕一个人了.可更怕那种在人群中难以呼吸的感觉. 或者.我只是害怕了这个世界.  常常听到有人在唱歌.用那种很绝望的声音.
我看到.大片大片的红色花朵开得很妖艳. 那种疼痛.又开始在身体里纠缠. 开始喝很多的水.因为害怕听到皮肤哭泣的呻吟.
开始在夜里无数次的醒过来. 开始习惯.那种疼痛的遍布全身感觉. 一直不喜欢突然的惊喜.不管好的还是坏的.都会给我带来恐慌. 我喜欢每天在同一个时间做同一件事.喜欢安逸的每天上班下班.喜欢生活简单而快乐.喜欢不被打扰.喜欢自己和自己玩.
由于过于敏感的神经.总让我能看到事件的结局…… 无论最后结局是好的还是坏的.都会让我很悲哀.
我只能眼睁睁的看着事件如自己预计的那样发生.发展.然后完结. 有时觉得故事过于大众化.自己不会参与其中；
有时又因为要证明自己的预感是对的.而亲身实验； 不管是否参与其中.得到的结果就是更清晰更直接的悲哀. 我象个孩子一样任性.固执的要得到自己想要的任何物件或任何人.得不到就会躲在角落狠狠的大哭.
然后象个斗士一样继续自己的固执.然后抛弃.然后被其他的物件或人吸引而再次固执. 虽然成人后.明白大多数事情不能用对或错来衡量.但却会觉得自己老在犯错.
当我偶尔被打扰时.当我的固执被再次调动时.最后的结果总是会因为我的暴怒而完结.  我该微笑.还要有一点骄傲.站在时光的一端.我摇摆不定.双腿发软. 身边总是有人来.有人走.有人行色匆匆.有人走走停停.有人犹豫徘徊..... 人啊.总是来了又走.
我开始不停的张望.
发现自己脸上有种难以言喻的表情. 灰颓且类似枯萎的花朵. 慢慢失去对人生所有一切的美好期望. 我愿懂得人间一切值得期待的美好.
事与愿违.我还是那样的固执
还是一如既往的活在自己孤寂的世界里.
长时间坐电脑前. 颈椎总是这么难受.脖子咯吱咯吱的响.响的那么变态. 越说越抽象了.就快转钟了.我该睡觉了……  28 October 无论去到哪里。。。无论，无论你要去哪里 请带上我 不管你把我塞进皮囊，还是打包快递 请带上我，无论是去哪里 没有太阳或者美丽的地方 寒冷或者没有水 请带上我，如果你要去的地方不幸福 请带上我 如果你将要面对所有不快乐，请带上我
请带我去那里，允许我可以跟着你 甚至，你都不需要回头看我能否跟得上 请带上我，我也许无法面对没有你的生活 我希望。在你最苦难的日子里面出现 那样，在幸福快乐的时候，你还会想到我
即使你不会 也请带上我 无论你要去那里 请带上我 整个秋天飘洒着忧伤的空气
很多很多的人们，在爱情的世界纠缠矛盾 很多人失恋难过郁闷的时候 和我说 ：你在哪里？干嘛呢？我来找你！ 可是，可是我要是遇到了这些情况 怎么办？我平复着很多颗受伤的心 那我呢？我受伤了呢？我生病了呢？我倒下了呢？ 答案：我永远不能生病……我需要一颗无比强大的心和健壮的身体
我是很多人阴霾天空里面无暖的阳光。可是没有人能给阳光温暖！ 秋天，很羡慕可以手拉手的人们
请珍惜你拉着的手，因为很多人还是无奈的将手插进裤兜
18 October 及时的幸福~~很不明智的穿高跟鞋去逛街.脚底磨出三个血泡.
天是将要下雨的阴郁.衬得两个说心事的女人愈发脸色蜡黄.
发现很多人已经失去联络.转了一圈.还是那几个人. 我们互相说着最近的故事.回想着过去的幸与不幸.
偶尔感慨.还想回到那些半夜煮面凌晨打牌的时光.
说着说着便说不下去.看着窗外熙攘的人群发呆.
玻璃窗上印着疲惫的容颜.
有谁能真正忘记过去呢.说好不再提起.
可是那些深藏的暗涌总在某个时间潮起.带来湿重的雾气.
命运像是转盘.把我们都抛离了最初的轨迹.
再回头看.一切物是人非.心头也寡淡起来.
日渐的.与周围的人形成这样一种关系.遇见了会点头招呼.偶尔会停下来说几句天气.
转身发现并不记得他的姓名.因此也不轻易交付信任与感情.
对于生活的态度始终像是一种置身事外的游离.
当季的衣服可以添置很多.每个不可预期的阶段知心的人.一个便是难得.
生活空泛而苍白.所幸的是.对于幸福的追求.我从未停止过.
在遇到对的人之前.我不再自命不凡.沾沾自喜.所有拥有都值得珍惜.
否则明天失去不至于顿足可惜.凡事通通看不到明天.那么就让我攥紧此刻手中的温度.
及时幸福.即是最大的幸运.
我开始不停的张望.......
13 September 时光暗自消磨这世上.能最随心所欲的.恐怕就是天气了.
有阳光也不再炙热.也许真要夏尽了.
又该添置新鞋子新衣物了.没人陪我逛街.我自己好像也没心情.只是在网上瞎逛着.
心里像漂着水.没什么触动也什么动静.
什么都沉沉的.沉到心底里去.便有些喘不上气.
每天都是琐碎的事情.茫茫然的.就要这样开始这样的另一段.
什么时候开始的呢.这样不对生活抱有期待.
所以才会偶尔惊慌失措.夜半辗转难安.
面对陌生的面孔和心思.心里总是隐隐害怕.
离我最好的朋友那么远.让我开始干什么都没感觉. 只是闷着头往前走.走到哪里.算哪里.
去捉鱼上下了有几百部电子书.沉溺于别人的写的故事里.
想要书写的心情却越走越远.毕竟生活不如小说精彩.
别说遇见骑白马的王子了.连头小白牛都没遇到.爱情并不是只要有爱就可以.
看清楚这一些.只会越加沮丧而已.
我用嘴粉嫩的颜色.讲述我对夏天的爱恋. 徭役的青虫，挥舞的浓绿，兴奋的雨水...
在第一片落叶飘零肩头的时候，我知道我喜欢的季节就要离开.
我愤世嫉俗的看着改变的季节和不变的情节.
清凉的风.带着落寞的潮湿亲吻耳朵.
对于力不从心的世界，就只能轻轻闭上眼.
有一些道理.我得暗自消磨整理.也许时间到了就该明了.
08 September 夏季很短.无聊很长.情绪很多.繁衍生长.登录的时候说用户名不存在.吓了一跳.
完了.难道又要搬次家。nnd..... 还好最后还是进来了. 这几日上火.被痘痘搞得无比烦躁. 又生气.估计内分泌要失调. 睡不好.早晨起床头痛欲裂.再睡却睡不着. 起来看新闻.说印度一晚上爆炸18次.开始心里小慌.之后看历史觉得很happy. 看书然后睡觉.奇怪.不用吃东西.也不饿. 没有欲望真好. 2.14是情人节.2.5是生日.24是学号. ms无聊的计算..... 48个钟头没有出门.傍晚去超市血拼.杂志也买一摞. 像关押很久的人.我要大开吃界了.... 体重数字又会往右摆两个格.唉. 生物钟已经调整得很好.通常的情况是. 三十个钟头不用出门.累了就睡觉. 古堡般过这样的生活. 不能有丝毫惊扰.不确定.现时的承受能力.已是极限. 周身健康的人才会太过在意喉管里的一小根鱼刺. 不致命的伤.繁复拖拉.却无药可医. 被自己困住.出不来的世界. 我想要.一颗大大的心. 这几日觉得很累.连15分钟就能去的地方都去不了. 困在一个满是灯光的地方.再看哪里都是黑黑的。 一个月没逛街.我都怀疑自己还会不会逛街了. 想做点什么却没有力气.常常一个人坐在床头沉默到想要哭泣. 不与人言.一个人的委屈无法扩大到另一个人的心里. 这世上.本没有感同身受这回事. 无法假装坚强.也请假装快乐.这并不是困难的事情. 抱有幻想也未尝不是一件好事. 只是过于现实.就难以再回到童话里. 不相信是因为害怕.不是其他. 你说过的话.我都一一放在心里. 就算有的难免要忘记。也没关系. 反正谁也不会要真的到达谁的心. 我始终都记得.转身的速度.我永远比你快.
爱要至此停留或消失.谁都没有办法控制. 你许我的那些以后.怎么听来都苍白脆弱. 我再也不想要看结局. 爱怎么地.就让它去. 反正再无关系.你还是你. 而我不是我. 只是幸福.是什么模样？ 28 August 碎屑~~~长时间不说话，口腔壁上的皮肤会积滞皱起一条线.
一种无限度的红色,只能由大脑去想象. 人很疲惫.睡眠却很浅.
不管我多困,只要外面有声音,我就会醒过来然后再睡不着. 只是心里状态是很安静的. 虽然一直是一个人了.可还是不习惯一个人去饭店吃饭.
看见别人两个人在一起我就觉的碍眼. 所以很少吃东西... 总是泡米线吃.可吃不下.总是大碗大碗的倒掉. 胃疼的难受.却一点都不想吃东西. 忽然想起哪个男生对我说过，我的背影让他觉得很伤心 为此我当时好像还嘲笑了他，但是现在想起来这句话却是那么让我觉得难过 我什么都不想想起了.那些爱护.那些疼惜. 上星期竟然从楼梯上滑下来，现在顶着俩个乌青的膝盖.
口腔溃疡，终于遏制了暴饮暴食的惨剧再次发生. 脾气暴躁，自己憋屈。说出来，毫无理由. 怀念肥慧了，肥慧同学从开口说话，我就可以莫名开心. 这是一种怎么样的魔力... 我没有好看的衣服，我要好看的衣服. 这样，我就可以去拍好多好看的照片. 其实，什么都没有我想的那么重要. 我只是在给自己下套，自己愣是要往里面跳. 我发现我突然联系不到很多人. 手机里的号码一个接一个的打不出去，后来就放弃了，后来便再也找不到 我突然想跟一个人再一起.一个我很信任又离我不远的人呆在一个房间.
我什么也不做.每日躺在床上看书或是睡觉发呆. 只要让我感觉到温暖便好. 可以随时拥抱.随时让我感觉安心. 我想什么也不想什么也不顾的消失一个星期. 那一个星期想笑便笑想哭便哭. 这样便很好. ~~~~~~~~~~~ 谁来带我私奔~~~~~~~~~~~ 林一峰新专辑
就听上去很舒服的歌.歌词就很生猛.哈哈
Do you have any boyfriend in Beijing?
Do you have any boyfriend in Beijing? I don’t think you have boyfriend in Beijing and I am the same I can only sing “Sha La La”, because I can’t sing Putonghua I can’t sing Putonghua.
哈哈，好可爱哦...
PS：今天发老照片~
23 August 无言我想.夏天快要結束了吧.
终于完成了手头的事情。并且莫名的开始了升官的步骤.... 我自己其实并沒有什么期待.还是喜欢坐在角落里的.做一个没有什么大志向的人.
升官仿佛是自然而然的事情.并对这种自然而然有天生的厌恶感.
这个月初时，我开始疯狂的整理旧碟，再看一次吧？
这样问了自己两次，也就真看了 上次写电影的遗憾时，我好象说漏了很多， 比如【末代皇帝】里，被化妆师糟蹋了的尊龙竟然拿出了几十年不死的蝈蝈。。。。 如此遗憾还有很多，每多看一次旧电影，挑剔的眼光就愈发激进 从1948年的【红菱艳】开始，1952的【生之欲】，1961的【维莉蒂安娜】，1967的【收集男人的女人】，1955的【夜与雾】，1966的【伊凡的童年】 还有很多，没法全部述说 就这么一直的看下去，时间仿佛在倒流 其实，我只是单纯的想要看一个故事，但其实这些电影之中并没有什么故事，更像我每天的生活 娓娓道来的是我的生活点滴，平淡中却意味深长 其间，我也看了最新的一些电影，诸如恶搞版的[十诫] 那电影刺激，搞GAY，在监狱里被干的嚎嚎大喊，结尾处还唱着屁眼被操得松弛，像个巨大的空洞 其实我应该笑的，可我笑不出来，特别是女主角与木偶调情甚至做爱，当她驱车离开时，时间骤然纠结 过往的画面穿插在女主角用眼泪铺陈的路上，就连我都差点哭了起来..... 我的最美好的若干时光啊~~~
夜雨来袭，读《自深深处》，这是个意外
自徐志摩《爱眉小札》之后，书信体写得动我心弦的，是海莲.汉芙的《查令十字街84号》 一些细碎的东西都被丢弃.那些是附着时光咒语的.
整理它们。好像在梳理自己的回忆.有一点点无奈和悲喜. 忽然想起【王尔德】，本来是冲着年轻的裘德罗才看的，看完后却爱上了王尔德这个老男人 王尔德在他声名最盛处自高处跌落尘埃 从衣襟簪百合、口中唾锦绣的荣华公子 变成深狱之中“一间小小的单人牢房门上的数字和字母” 而这个自视甚高的人，是怎么看待自己人生当中一面光明，一面黑暗？ 就为了一个浅薄而美貌，无知而虚荣的年轻人——阿弗雷德.道格拉斯？
于是我写下“致王尔德——爱情这么大，还有什么会容不下
他不知道一个人把心剥开给全世界看，有多不明智” 可终究爱，正如他所说：“你配得上我对你表示的爱吗？我知道你配不上。但爱不在市场上交易，也不用小贩的秤来称量
爱的欢乐，一如心智的欢乐，在于感受自身的存活 爱的目的是去爱，不多，也不少。你是我的敌人，从来没有谁有过像这样的敌人 我曾把自己的生命给了你，然而为了满足一己私欲，那人情人性中最低下最可鄙的欲望——仇恨、虚荣还有贪婪——你把它丢弃了。 在不到三年时间里，你把我完完全全给毁了 为了我自己的缘故，我别无选择，唯有爱你” 他死去是因为爱情，是爱情每时每刻分泌出来的毒液将他毒死的 在两个世纪的中间，在维多利亚时代终结之前。 我甚至也会感动于王尔德的柔情与执著，可活在当下的人，至多也只能如我一样 循规蹈矩的活着，这才是真的活着吧？ 很难想像日子是怎样过来的，静静地，却又伴随某种轰轰烈烈
这些日子过得太快 过去的一切多半不再真实，不再强烈，一如挥发干净却未丢弃的精致香水瓶，漂亮是漂亮，却成了无关疼痒的摆设
存在，是一种习惯。而在许多习惯艰难铸成后，一次偶然便被全盘粉碎，随后另一种全新的生活便迅速成型 人生不会那样写意，在每一次转折处留一个…… 像王尔德？ 不，他太高高在上了，我只在尘埃里，很低很低..... 这汹涌的时光.让人来不及回味就失去 想起许多的过往.觉得是上一世的事情
因为过了太久.这其中的一些纠结也变得模糊起来.
这样想着.也仿佛有些倦怠.
有许多话.竟也写不下去.....
04 August 数字24
这是一个很神气的数字吧 小时候，特别喜欢一年当中的12月份的这一天 在画着美丽女孩的大挂历上 繁复的计算着距离这个数字的天数 两个星期天，大大大大后天，三个星期五，130个小时，17天，一个月，还有一个晚上 …… 快乐，满足，幸福——好像所有的愿望都会堆积在这一天送给我 这是一个可以放肆幻想的日子 我是个特别喜欢偶数的人 并且曾经是一个数学很好的孩子 因为我总会无意之间把所有的数字用自己的方式串联起来 在我10岁的时候，我认为我是一把六年为尺度的小尺子 后来我偏爱偶数，因为它不会有无限循环 后来我被7.4两个数字迷惑过 后来我认为我的命运和生肖有关系 现在我觉得，我是个爱想的家伙 首先我一直坚信的，六年的，我的一个命运转变 这事情的失败，让我对于数字的兴趣降低很多 虽然，我依然觉得我和这个数字有潜移默化的关系 但是，我不会再对这样的事情赋予太多的情感和期望 因为，我的第二个本命年，很累，艰辛 和上一个本命年比，一样的痛苦 在我12岁那年，我终于结束了寄人篱下的生活 离开给我无数不眠夜晚的城市，没有带走任何东西，穿着朋友的衣服 在今年，我不得不和我挚爱的朋友们说再见 12岁之前，我无法想象我竟能离开那个城市 24岁之前，我无法想象一个人的生活还要多久，会不会让我开始害怕人群 可是，这所有的无法想象都没有预示的到来了 故作深沉并让人讨厌 我还不能继续失眠 白天真热，夜晚真闷，早上真清 什么时候 才可以 不用到处寻找些什么？ 有一个地方，我可以安安静静的呆在那里…… 一直 8.1号的夜里，我被很多乱七八糟的事情弄乱了 我的手机欠费了，导致我一晚上没睡成觉 一个朋友，从心里有了讨厌我的想法 一个朋友，让我从心里讨厌死他了 还好有一个温暖的女人，柔情的把我的浮躁抹平 我慌忙着，留下委屈的眼泪 我不喜欢别人对我好，因为我会给自己放松的借口
请所有人不要用柔软的心，拥抱我 请不要用热情的语言，迷惑我 我害怕极了，害怕陷进着无限的阳光里，自我催眠 孤独是疲劳的
信任是冒险的 失望是可怕的 人们现实得让我觉得自己是个傻ｂ 我再也不喜欢在外面过夜了 因为我有一个会常常惦念我的人 还是想要一只狗狗 即使在我拉屎的时候，它也会默默地在我身边守望 ０８年，我不喜欢你 那些矫情的人，我不喜欢 那些自私的人，我不喜欢 那些想控制我的人，我不喜欢 那些看了我几张照片几篇文章后就自以为了解我的人，我不喜欢 你们……我还怕你们 那些每天游走在我身边的人 我不怕鬼，可我怕你们 我看着你们一天天长大，可是我依然没有变化 我该怎么办？ 可不可以不长大 |
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