格格's profile总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
24 August 爱情的每一种样子~  凌晨两点半 所有的灯都已经熄灭 我又开始恶性循环的不想睡觉
美剧一口气看到第六集 很奇怪这一次失去耐心 看完开头便去百度剧情
大概我一直是喜欢这种灰姑娘变身公主的调调 只是表面不愿承认 这种幻想让人觉得青春无敌
  都市生活里爱情永远是不会衰老的话题 当我们有一天都老去 爱依然年轻
电视剧里永远上演新鲜的桥段 年轻的脸孔和热情 仿佛在企及我们的不可到达
爱是太容易说出口的那个字 越长大 越是觉得爱又轻贱又宝贵
爱情的开始是无数种样子 爱情的结束却都是一个样子
爱有的时候阴错阳差 我过很久才知道 原来你爱我 只是为了遇见另一个人
而我以为我爱 可当我转身 爱就已不在
谁会一见而误了终身 我所看到的是太多消耗时光来证明彼此的不合适
那个下午有没有遇见爱情 谁也说不清楚 后来我们变成路人 连彼此的温度都失去
年少的时候爱是一罐牛奶一抹微笑 如今变成一座冬暖夏凉房子一辆可以代步的车子
我们永远都在讨论别人的八卦 末了还会自我解嘲一番
其实我们彼此心知肚明 那都是别人的事情
 而我最喜欢的爱情 都是歌里唱的 恨不能一夜之间白头 永不分离~~~~
我始终相信 每一种爱情都会被妥善安放 这世上永会有一人细心将你收藏
我等待你将我收藏......
  10 July 不知所起 一往而深 今天貌似不是什么黄道吉日 逛街的时候被人踩了无数脚
几次摔倒还好未遂连带一次手指被夹伤
我灰头土脸的在人群里满头大汗狼狈的样子以及心情 真不知道该怎么描述
周围的人越来越多的婚了 甚至怀了 我却更加不想要孩子了
我没有办法告诉他 生活美好的只要你认真学习了就有明媚的将来
因为即便是我自己 也对生活充满了气馁和失望 也会不知道要走的方向
所以我很少跟孩子聊天 我怕一开口 反而我是更小的孩子
很多时候人们做很多的事情 不是证明他们有多强大 而是掩饰他们有多软弱
正如我需要将自己装饰的很忙碌 才会忘记自己有多落寞
从上学开始 我大概就不是个好学生
总在课堂上睡觉或是看小说 自顾自的发呆顺便自拍 只听喜欢的老师讲的课。
却也没有挂过科 老老实实抱佛脚考试 总也能考前几名拿个奖学金
我没有大智慧 我只有小聪明
我逐渐的明白许多的道理 就像一个从未上过战场的士兵熟读了许多的兵法 却日益的有种对现实脱节的感受 我们日渐的走向两个极端 像两列反方向的火车
疾驰的速度模糊了彼此的时空 沉闷的空气里只有沉默的留白
一些细微的感觉便可以击倒的伪装的坚强 就在我信以为真的时候剥落
你说你一直在我身后 其实我一直都很想去相信
我想 只有当我回过身 看见你站在我身后 我才会相信吧
最近总做不可思议的梦 总是掉眼泪 不知名的恐惧
像是对照自身得来的体会 恐惧从四面八方隐隐浸入
害怕失败 害怕孤单 害怕迷路 害怕没有方向感 害怕贫穷与肥胖
每一样都害怕 害怕自己总是不能变得强大起来 害怕这些害怕总是被人看穿
最害怕的是不知道在害怕什么 心里却总是惶恐不安
害怕闭上眼 却睡不着觉
所以每晚看书入睡 已成习惯 所有的事情留待明天 也许明天 也许不见
    04 May I HATE MYSELF FOR LOVING YOU  很久没有换歌 喜欢这首 I HATE MYSELF FOR LOVING YOU
连续不断的下雨 连续不断的阴天和下雨
夏天像是快要来到 却又躲在角落张望
生活总是被细碎的划归成琐事的集合体
一不留神 时间还真是过得快
网上偶遇高中的同学 已嫁做人妻 脸上的轮廓都有了变化 满嘴的生活琐碎 感叹时光如水
所幸的是 我还正当年 还来的及做想做的事 去想去的地方 爱想爱的人
可以偶尔疯狂偶尔失常 青春偶尔也需要被挥霍 你知道的
凡事太过于完美 也是一种遗憾 所以你不必记得我说的话 甚至不必记得我。
 一个人的时候我喜欢慢动作做所有的事情 甚至于洗脸都可以折腾两个钟头
我一直不太喜欢紧绷的生活 总觉得那是种对自我的对抗
独自呆得太久我就出去随便逛 看路人的各种表情 猜测他们即将要做的事情
心里是难以分清楚的情绪 一个城市有多热闹 就有多寂寞
所以我都不再相信眼睛看到的事 人与人之间有巧妙的平衡
彼此心照不宣是那个支点 而不是没有底线
小区里开一种纯白色的花 走过去闻很香很香 像是橘花的味道
有人告诉我它的名字是七里香 我好久不听那支歌 我猜你一定忘记
 她说 我怕你会深陷 我说为什么 她说 女人么 时间久了 就会有感情 会么？会么？会么。。。 呵呵 也许吧~~~ 24 April you not my fucking sunshine。。。你要知道，假若你受欺负我会男孩子一样的站出来的
——安 让人微笑的话
 我是那种一定要让事情糟透顶
才愿意发自肺腑地去治愈 病痛、感情、物件、金钱、房子、xx 一切
12 April 疼今天有人跟我说 分手了 但是想起一个人的名字时 都会心隐隐的疼
我听了之后 很是羡慕
吃午饭时狠狠咬到舌头侧的溃疡
一点都没感觉到疼 很久都感觉不到痛了
身体或心灵
我渴望疼痛
 自我催眠：后脑勺碰到枕头面时我忽然这么想 天天告诉自己：“我是老虎” 久而久之 好像慢慢手掌肉垫开始加厚 触到开水杯表面时也毫无感觉
两颊的骨头朝外突 下巴显得越加尖利 四肢也不住模仿起虎的动作来
就这样 说不定哪天真变成老虎了呢？
 我越来越写不出我繁密的心思了 因为我太久的封闭了满心幻想的热情的灵魂
麻木的四肢感触不到空气中漂浮着 引诱的种子
只是自顾自的闭上了眼睛
梦中残存的还有一个漆得黑乎乎的塔 画外音：“就是在这里 她被狠狠地杀害的” 一直用在周围仰望着打转 使塔身看起来高耸坚实
第一层用几根岩柱支撑着 里面除了中心一架往二层消失的楼梯外空无一物
二层以上都被封死 不断有女人使用工具打开窗户
向下头探视一眼 又受了惊似的匆匆跑开来
她们的下巴都很尖 这种情况循环反复了很长时间――女人到窗前――－跑开
其它情节还是毫无印象
夏天要到了 我又开始不停的做梦 开始失眠
 我不知道 我也不知道 我什么都不知道 谁肯为谁虚耗了光阴
 原来 以为自己爱的 其实没有自己想的那么爱
原来 以为那么好的 其实没有自己想的那么好 我只是想说“我很累了 给我时间 让我休息” 可是我脑子里乱糟糟的 像一团浆糊一般
 我太高估了自己的心力  原来我也需要有人温暖我 原来我也迷念他人的照顾 把我当孩子一般宠爱疼惜 原来我没有自己想的那样坚强 原来我只是习惯了坚强
什么时候都装着自己是最坚强 装作自己可以强大到对什么都不在乎
一直快乐 笑得比旁人都灿烂
有时候看着自己的照片 真的会恍惚觉得自己是个没有烦恼 被爱包围的孩子。
只是 我忘记了 很多时候我只是在装作坚强而已
不愿让别人看见自己的伤痛
“强颜欢笑”我很小就学会了
只是后来越来越习惯而已
原来 我没有那么多爱来给你或自己 对不起
 请给我一个理由 让我送给你嘴角美丽的弧线 29 March 我不想睡
时间是凌晨十二点半 我是半夜里睡不着的一只黑色动物 时钟滴答作响 安静的黑夜里 时间小步小步的疾走 偶尔会看看过去的自己 一篇一篇的日志里 记载的过往的光阴 那些记忆 身体皮肤里都会有印记 读起来好像过了几个世纪
世情冷暖恶意流言早已领会 没人知道我的心脏似重新换过 水泥森林里 谁都有颗铜皮铁打的心 每晚卸下盔甲睡去 梦中恍惚再世为人 异常疲倦
于是日渐把自己揉碎在生活里 看不用费脑筋的小说 跟着别人看电影哈哈笑 年少的时候觉得与人聊天不扯上些形而上的东西就是肤浅 于是开口就是你最近在看什么书 现在才知道真正肤浅的是自己 最高的艺术是好好生活 于是我做回一个世俗的女子 有些道理明白得有点晚 但终归了解
每年去一个城市 遇见一个人 过一种生活 20年以后 我将拥有20个人和关于20种生活的回忆 然后死去
虽然没达到每年去一个城市 但确实去了很多城市 旅途劳累 却透着隐隐的兴奋 因为不知道第二天早晨脚在哪一双拖鞋里面 也不知道下一站是不是天国 夏天在中午醒来 用旅馆里的自来水喷头洗78度的热水澡 冬天在深夜 用冰水漱口 赶夜机或者火车
在那些毫无规律的旅途里养成某些习惯 比如习惯性地摸摸自己完好无损的额头 比如走的时候在面包机底下压一张CAMEL香烟纸 比如从来不和陌生人说话 只是不停的离开 比较愉快的是住在没有名字的小巷旅馆 喝着啤酒 趴在栏杆上偷看半夜归来的妓女没有系好的丝袜吊带
那种汤 是我以前从来没有喝过的 虽然每喝一口 五脏六腹都像烧灼般又辣又疼 鼻子耳朵都被呛得热气直冒 但是它的味道实在是非常好 我本来以为味道是最让人健忘的东西 现在我发现这是一种错觉 瞎子从来没有见过苹果 却凭味道认定碟子里的是凤梨 这么简单的道理 我好像活了20年才明白 有的城市 小得只有一个街心花园 花园里面只有一条狗和一个躺在椅子上的老人 有的城市很大很大 人们住在郊外 每栋房子之间隔着好几公里 黄昏以后所有的超市都关了门 走在路上 可以看到花园里的灯光 却听不到人说话 想见一个人就要搭地铁过海转轻轨然后再乘飞机 不知这样 会不会让想念变得更加强烈？
不过 我不能说 小时候 妈妈带我去唱诗班 神父说 上帝把好事都塞到一只盒子里 交给一个人保管 说好了一定要第七天休息日才能打开 但是他太着急 他没有等到休息日就撬开盒子 结果好事就飞上了天 所以很多事我从不与人说起
我喜欢自己安慰自己 有些话说的很好听 其实总是做不到 对于未知事物的好奇和不满足 像是无法填满的黑洞 “一个人之所以失望，乃系期望过高，过了20歲，对世事仍有虚妄幻想，是你自己的錯。” 我好像依旧沒有放弃期待的权利 对于明天不抱幻想 等于今天晚上就此死去 我期望明早起床你会多爱我一些 或是两颊斑点就此消失
其实你看 我并不过分 我并不幻想辛德瑞拉的鞋子或是机器猫的口袋 显示世界里人人需要空手赤搏 才换的一日三餐 天下沒有免费的午餐 对现实日益持不乐观的意见 我想 我是书和电影看得太多了
反正我也是自己说給自己听 楼下路旁的树木日益青葱 樱花和桃花早已竞相开放 是美好的季节 推开窗户都有植物的香气扑面而来 时光安静的落下 转角的尽头 我希望你就在那 好梦~~
22 February 自闭我站错地方进入你的生活
你站错地方进入我的世界
我把你从我的灵魂里面赶出去
那个身体里面只有我就剩我
他苍凉也好颓废也罢
那是我的世界
一个人的世界
我站在自己的世界
我让很多人进入我的世界
可是我站不进别人的世界
在你们的世界里有没有我的位置
总以为献爱就可以被爱
总以为关心就可以被关心
可是
最后 我只能低头和你说
对不起，我站错了
我的家乡是开满罂粟的地狱 不是你心里
 我要戒的东西太多了 可是我什么也戒不掉
我要舍弃的东西太多了
可是我什么也拒绝不了
因为
这就是我的全部
 很多人问我为什么没有男朋友 我都愉快的说找不到啊
可是这时的心里是充满了落寞的
每个人都认为我要求太高
其实我只有一个要求
对我好
我只想有个人对我好
不是想有很多想和我上床的男人
我只想有个人对我好
不是要寻找做爱的工具
我是不是具备了妓女的特征？
使得没有一个男人愿意爱我
却很多的人想和我上床
我想从窗口跃身跳下
把自己摔开 好让你看见里面的东西 你看见的我不美丽 你看见的我不纯洁
你看见的我没创意
你看见的我没心意
你看见的我不干净
其实 你错了
混淆着我滚烫泪水的肥皂水是干净的
尽管里面有一个深褐色的我
我什么也不是
只是我想是个什么
不管是什么都好
可是
在你 你 你 和 你 的心里
我什么都不是
因为 你们的心里没有我
 与人的交流无法继续 因为交流有时令人感觉到孤立
仿佛二块交锋的玻璃 容不得半分融合
唯有互相对峙的过程
带来荷尔蒙 温度 及 自我幻觉
...............................................
开始自闭
.................不与人见面 不与人说话 不与人相爱 不与人温暖 ...............
 01 February 路口隔恋19 January closerIf you believe in love at first sight, you never stop looking.
渴望群居生活 可是我们依然是stranger
可是大家都错了
我一直以为关于爱情的都是谎言
昨天梦见过去的一个closer he's so cool 其实连他们自己也不会知道 那些微不足道的东西填充了我的世界 如果你在我们面前 我会慈爱的在你们额头留下一个轻轻的吻 我不会再像以前那样泪流满面地感叹 我要像alice一样坚强的面对自己
08 January By the way，Je t'aime 首先介绍一下这是：米奇.......性格很犹豫.....一点不像只哈士奇.....倒像只猫咪.....最喜欢别人轻轻的抚摸他的额头.....呵呵~~~谁不喜欢呢.....
——————————————————————————————————————————————————————
我始终相信.如若心中有那一个人.
即便人潮拥挤夜色昏沉的街头也可感受到那一个人的气息.
擦身而过只是不得善终的借口.
其实我们都清楚.这寂寞都市隐隐的欲望.
不乏懒惰的得过且过.
后来.你终于放弃这样暧昧的游戏.
而我.只是想要离开.
我会在哪里迷失.然后捡到自己.
 生活乱糟糟 困在一个房子里.从这头走到那头.
思考.或是安睡.
看阳光下飞舞的灰尘.闪耀金色透明的光.
似乎有什么 .才刚刚开始.
我想.我永不能忘记.
那些在凌晨浮动的灯光.空气中迷离的错觉.
树叶簌簌作响.仿佛就要开口说话.
穿过那一片小操场我们就到家
 写一封信给你.告诉你我现在的心情.虽然有些描述不清.
沉默是表达感情的惯有方式.如果没了悲喜.
这长长的一生.欢乐总是眨眼就凋谢.
是你教我的.想哭就做深深深深的呼吸.....
任何时候.不能把话说的过于绝对.
说不后悔的话.心底有微微的沉痛.
如果做的足够的好.就不需要现在彼此的折磨与努力维持的不屑.
只是无法逆转的时光.
在当时看来.依旧是好得无可取代.
这记忆的盛大的宴会.花好月圆的祈愿.
就在夜半摊开来一张蓝色的纸.有微弱的光线.
那个时候会写信的人.总希望他会郑重其事的阅读.
有时候梦境很清晰.有痛的感觉的话也会延伸到心脏或手指.
昨天晚上我梦见你.一直不停追问.为什么.为什么.
而我愤怒到无话可说.却总开不了口.
总有这样那样的原因.一直擦身.一直错过.
伤害与被迫离开.失去与从未得到.
其实都一样咎由自取.
 因着这其中微小的责难.于是便常常落下泪来. 回家的时候想走一条新的路.
因为曾被带着走过一次.所以一直默默走.
也不看方向.却没发现最后终于迷路.
于是这往来的人群看着这个抱着书本低头的走路的我.
傻傻的.又从头了走一次.
开门的时候.钥匙转动的瞬间.才发现依旧没有归属的感觉. 很多时候一个人坐在椅子上流眼泪.想要回到趴在妈妈背上睡觉的年纪.
越是长大.这种感觉便越是强烈.
有好多事情.让人精疲力竭到不能呼吸无法入眠.
可是再也不能在电话里哭鼻子.
坚强是件必须的事情.
我需要多一点的时间去恢复.
有一首歌.我总是找不到歌词《给路卡的摇篮曲》
一直循环着听.心里胀满柔软的酸.
mommy and daddy are always by your side.
一件事情要坚持到最后.原来并不简单.
我始终觉得任何事.如果不能善终那么就不要开始.否则只是浪费彼此的时间.
每个念头.只是尽力让自己觉得圆满.并不管他人想法.
得失与否.取决于自己的内心.
有太多人对我抱高的期望.
偶尔会因此感到不安而对自己有所责难.
到最后终于说服自己.因为他们不知道.
我要的小小世界.其实很简单.
我已经不懂观察真假.但是却不想各自欺诈.
食之无味 弃之可惜
终于明白很多事情都是这样的.我没有办法说服我自己放弃.
我能得到的只有这么多 我能给你的也只有这么多
   26 December 味道~~~ 今天去买了兰诺 蓝色的.
回来才发现很好闻的那个是 绿色的
其实 蓝色的也还蛮好闻的.
看人家写博客就耐不住性子了 其实原来也常写过的 就是没人来看 这点比较讨厌. 就觉得自己像一个丑姑娘 卖弄着风骚 结果是连骂我的人都没有 只当我是透明 实在是......
我的Q儿却是很争气的 我的花儿都开得特妖艳了 呵呵 ~~~ 在这里写就全当是自娱自乐 有什么破事就来发泄一下 今后怎么下去 全仰仗我的亲们了~~嗯~~啊 来亲一个~~
 先说 今天晚上吃了很多 去了趟超市 买了一板酸奶~~ 哈 用调羹挖着吃 甜蜜的生活 整个人都是晕晕乎乎的
所以说 我还是很好养的 不娇气
在回来的路上吃新疆炒刀削 可惜没有新疆的好吃 新疆的炒刀削噢~~
真是好吃的一蹋糊涂哦 呵呵~~
连续吃了3天的菠萝 真是好东西 好吃不贵啊~~ 看着盐水泡着菠萝 就觉得倍有情调哈 ~~~
我越来越发现我是个这么容易满足的人 真是的......
不知道为什么 老觉得自己始终不是个讨人喜欢的角 丫的我一上线 所有的人都隐着 什么意思啊~~你又不欠我的
可是话又说回来 我一直就隐着 没上过线.
然后我发现 其实我是话痨...... 在群里和大学的同学说话 每个人心里都有防备 但是那只是一张纸。
我开始变得温暖 大概夏天过去了 烦躁的日子也过去了. 我只接触那些喜欢我的人 所以我恬不知耻的叫他们来看我的blog 记性很好 记得所有的人 都是温暖的回忆 所有的人都对我好 其实我一直很幸福 因为我一直远离着那些装B的人和白痴 说曹方和龙宽九段的歌 . 都是那些温暖的女声 没有任何不开心的感觉. 我性格中温和的部分远比锐利的部分多的多 只要你对我好 我会加倍的还你. 不记得喜欢过谁 或者是喜欢过那么对人 到最后谁也不记得...  温和坚定是我聪明可爱的辛巴以身作则教给我的 她是我喜欢的人
我还有很多很喜欢的人 可是我从来没有告诉过他们.
嗯 你看我就是这样木讷乏味 不知道怎么去表达自己 .
阿飞说 “他们不爱我
因为我捉摸不定.
我不是捉摸不定 我只是 不能够表达.
你看到那张我的照片了吗? 那是那个紧张和羞怯的少女时代的我.
那是过去的我 也许也正是现在的我.
我不知道如何表达.
你还不知道我的曲意奉承的温柔.
你忘记了你喜欢我. 你害怕这些.”
你看 我这么喜欢阿飞姑娘 她总是说我想说的话 我很少打错别字 标点符号要用一个格式的.
我总是和自己较劲 从不嘴软 .
谁对我好 我才对谁好 .
  有些时候 我总觉得自己是对的. 我按自己的理解去做事情 与人交往.
或许 实际上我一直奉行的准则是错误的 不合时宜的.
但是我还是 执 迷 不 悔 .
所以 必须要有一个人让步. 让步的那个人就是我亲爱的人 我可以常相厮守的人.
突然间想 原来我是这么固执.
那么我肯定丢失了很多东西 原本应该是我的东西. 可是我却从来没有意识到过 丢失这些东西的根本原因在于我.
我一直以为我得不到的 就不是我的 我从来没有考虑过 为什么我得不到的呢？
那么肯定是我自身的问题.
所以要抱抱一直纵容我的亲爱的们 谢谢你们的不离不弃~~
我会改正错误滴~~
买了一条新裙子 哈嗲的背带裙. 装嫩吧 说我只有18岁.
只 有 十 八 岁 .
即使 我已经忘了我十八岁的时候了. 你看 我记性的确不是很好. 所以我在这里很开心的写blog 帮忙记住吧.
即使 我没有百分百的真诚.  我就是个小悲小喜的人呗 无所谓人家怎么着 和我无关.
只要你们继续宠着我就好了~~不算过分吧，亲~~ 哪个好孩子第一个给我留言 给哪个小朋友吃棒棒糖哈~~  18 December 情分没有人来看望我.我便也不会觉得寂寞.自得其乐是这些年养成的习惯.
且根深蒂固.并不引以为耻.这些年.许多东西我依旧放在心里.
我只是记得你.在潮水初平堤脚的小城市对我说的话.历久弥新.
于是.日渐的在这冷淡的现实中变得凉薄.
我只是停在这里等着.等着那一个人.他爱我的莫名其妙庸人自扰.容忍我的坏脾气和吵闹.
我以为长久的相信一件事情.总有一天它会成真.
我不知道是该对自己失望.还是要对一切失望.
基本上的我
如果在网上.不在淘宝上.那一定在去淘宝的路上.
如果在上班.不在看电子书.那一定在睡觉.
如果在路上.不在发呆.那一定在神游.
每天早睡晚起.生活习惯良好.
这璀璨的城市里四处花好月圆.
也许我不该写些悲伤的文字煞风景.
让人哭简单让人笑不容易.生活不能总是喜剧.
有的时候觉得没意思.这个没意思.那个也是.对任何失去兴趣.
我疲倦得甚至懒于去争吵.
我时常怀疑这一生是否就是这样的场景.
你说人都是这样.一个月总有那么几天是不对劲.
那就这样吧.
   最近看的几部小说.好看的推荐一下. 海上繁花.玉碎.金枝玉叶.
多少在生存，多少在生活？
这是昨天在出租车的收音机里听到的
一群人在讨论，在暖洋洋的青岛的冬天
站在最繁华的街道，车水马龙
有多少人会留意这个难以启齿的问题？
天马行空的霓虹迷惑了夜晚和人们的脸
你存在世界的状态是生存还是生活？
请你告诉我，我羡慕生活的，怜爱生存的
那我呢？
xx金曲风云榜里面.上榜的时十首歌里面七首歌名都带着“爱”字
一下子.戏剧化的讽刺.欲盖弥彰的玩笑
簇拥着如此多生命的城市.幸福的人多还是失恋的人多？ 为什么乐此不疲的张嘴闭嘴的爱
一边拥抱着大腿.一边愁眉苦脸的唱情歌
五音不全.眉飞色舞
当革命不在.斗争不在.朴素不在.毛爷爷的时代不在.
情歌成了朝思暮想的脑细胞填充物
与这些相比.我更喜欢山头那个赶羊的苦情郎
不曾见过双层公交车 不曾品尝甜滋滋的芝士
不懂英文 口齿不清 心动的时候面红耳赤 说话的时候延伸羞涩
看着姑娘的手 幻想着紧握的感觉
连我爱你也不会用普通话说 连情人节也不知道 也不种玫瑰花
那种浪漫 市场情歌的你们不知道的
那种爱 是不能说出来的
… … ……  …可是越来越多的人沉溺于浮夸的言行 我也是 我的工作让我看了太多事情最真实的一面
人与人之间最直接交易的一面
我本以为‘真实’是保持清醒的方式
却渐渐发现我已经无法接受面对这一切了
是我还太年轻？还是我已经老了？
想了很久 ......  艰难的08年就要走了 带着所有的眼泪和抱怨
满是玻璃渣子的路
变成了柔软的草地
冬天的青岛的风冰冻着所有
依然要坚持微笑朦胧的看着远处的山花烂漫
那时我要去的幸福的地方
冬天的温暖像天上寒冷又明亮的太阳 不断变化的日子燃起内心的希望
好吧 最后一次怀着梦想
我也许是可以像你们一样幸福的
我要站在人群里面，和你们一样面带微笑迎接明天
 年末推荐：【被嫌弃的松子】【Zack and Miri Make a Porno】【花吃了那女孩】【不爱，情歌】【巴黎】 09 November 等待之等待~~~~一时恶毒的猜测并且刻薄别人等待的姿态，导致无辜的孩子瞬间说白白下线消失-_-!!
嗯，果然如我姐们所说，又损又准~~~~我错了，再也不乱用泛滥的情商瞎猜了.
数落他的时候，犹如自检，自己不比他好到哪里去.
不过还是想拉回到问题本身，关于等待.
很不幸，我在冗长的队伍中使劲的排着.等着爱人，等着人爱.等着生，等着死.
也尝试改变队伍，但最后发现每个队伍都是人满为患.
我在嘴上总是宣称无人恋爱，但其实周围也总是有人围观的.
只是自己心中太计较那人是谁，到底是谁？是否该等待那个真正正确的人？那人会来么？或者还该等那人骤然回首的时刻？
真无聊，一头栽进这个话题中出不来.
午夜电话，你总是在酒吧说准备买醉之前，要清醒的听我说话，无言以对，你我对白的空白间隙，关于你欲言又止的问题，答案在我心里也虚无缥缈.
我有时候也扪心自问，左右衡量的是什么？想要自由，不想等待.
试探别人的时候，也折射出自己也不诚恳.
可能我需要的只是一个契机，一个地动山摇的借口，才敢抓住身畔人的手，坚定迈步.
但是当借口消失，我就晃然沉浮于空气中，辨不清方向.
总在重复同样的话，你好，再见.
以我这样顽劣的个性，早就不耐烦这等待的队伍，却又玩味于等待本身.
不按理出牌是我忽高忽低的情商使然.
如果我排错了队，或者早就糊里糊涂的错过了那个家伙，或许还有谁也是同我这般，那我该仔细的从人群里认出他，拉他出队伍.至少我们还有依靠，还有同病相怜的慰藉.
如果他从不曾来，再也不来，或者我早就该做好善后的准备，拉住队伍中傻乎乎排着的傻小子，哄骗他与我度完余日.
如果他会来，我又要如何等待？如何辨认？但为何还不来？我已经等得心力憔悴.
有人夸赞漂亮，乐呵了一晚上，很是受用.其实这方面我的幸福点是很低的，只要有人说我很像姑娘就已经美得不行了，更不用说在姑娘上面再加漂亮两个字.有人夸你的弱项，估计是谁都得乐呵下.
好吧，我就是那个爱听好话的，没出息的小孩.
为了保持形象，我决定下次再相见的时候还是打扮成姑娘样子，禁止一起打球等混淆性别的字眼的出现.
有时候常常觉得无人可以怪罪，大家都有自己的难处.于是也奢望大家可以体谅自己，但是这样的平等又是不存在的.
有时候觉得别人的借口那般的生硬，千疮百孔的，但也要勉强自己接受.
或者是早就明了所有借口背后的真相，一个人说走不开不过因为他不想走开，一个人失约也不过因为他不想赴约，一个人说喝多了没法开车也只不过因为他想找个可以在午夜带回家的小曼.
这些粉饰太平的字句，不如就当它为真.让大家都可以呼一口气，免得尴尬.
但其实骨子里是怨恨的，性子又执拗，想展现出自己的本意，总是在最后的时刻不能圆滑世故.怕是还是输在了急躁，未有老道的经验.
朋友询问我一片空白的感情问题.那个朋友，那个同学的，都有何发展？一股脑的一个答案，全都是朋友，没有一个人，一个都没有.也再不会犯上次的错误，把握分寸不敢给别人造成误会了.
上班聚会，聚会上班.
日子被我过得有点轻率和肤浅了，不似自己宣言的要健康有意义，但是在这些伴随貌似深刻谈话的聚会中，似乎又有如抓到了救命稻草，把无聊的时间空间无限的缩短了.
菲菲姐的生日让我又一次只想赶紧从成双成对的人群中逃开.有那么一霎那甚至不想再参加任何成双成对的party....
溜达了一天买了裙子和高跟鞋.总是有场合要用到的，至今也未掌握如何穿高跟鞋走路.
冰淇淋吃来吃去都那么好吃.大概是太容易满足.
等待，它的主语早就悄然的变化，而姿态从未改变.
27 September I WANT HAVE A REST有点乱的家.镜子又掉了估计是里面的衣服太多了哈. 忽然感觉屋子很小.那么多属于我的琐碎的东西却放不下. 半夜差点还掉下床去.真是见鬼. 老妈说我睡觉的时候还唱了歌.还挺抑扬顿挫的. 有好一阵子转不过弯.懵懵懂懂的觉得自己好像还是在上大学. 但好像一切又都不一样了. 每天吃着难吃的饭.却无法再随意扔掉. 想有时间就出去晃荡.压马路. 可现在.没有人愿意把个把钟头浪费在行走上.
于是我只好乖乖做个宅女.把本儿搬上了我的小床. 掰着指头数着日子.原来不是我一个人觉得迷茫. 但是大道理却讲得自己都想夸奖自己. 我跟你相差二个省区.我对你说不知道生活该怎么继续. 作为一个没有理想没有大志的人.我告诉你我的生活规划. 拿一個学位.找一份工作.嫁一个好人.生一个孩子. 我的家庭并不要求我的未来要如何怎样.幸福就是安稳的细水长流. 基本上这样的观点我也同意. 可这个时候再打叛逆少女的牌子仿佛有装嫩的嫌疑.
好吧.我承认我老气横秋. 可是那些有关成长的事是要自己亲身去经历过才会懂得个中价值. 受过伤才会坚强.上过当才会见怪不怪. 虽然我有时候也会不知所措会哭鼻子会摔东西会很长时间的沉默. 失去朋友.失去爱情.以及被人算计. 这些都不同程度的发生在我的身上. 忘掉它们.才有可能重新开始.
所以.回忆才变成了一件奢侈的事情.
而活着是一件辛苦的事情.
其实有许多的事情并不要说的那么清楚.心知肚明就好. 摊开来仿佛有种赤裸裸谈判的意味. 这多少让一些看上去圣洁美好的事情变得现实而残酷.
就这样吧~就这样吧~
那一日买的蜂蜜草莓.店主殷勤的邀我品尝. 后来因为试了好几种而不好意思就买了不少. 如果幸福的味道是甜。其实我只是不想放弃记住此刻它带给我的甜蜜. 即便是幻觉. 03 September 怀念.......天色未明.模糊起床.
摸索着开灯穿衣.烧水冲咖啡. 坐到书桌旁.意识慢慢回复清醒. 坐足一整天.不出门.也不说话. 心底有巨大的寂寞与窃喜盘踞.可是不能于人言起. 我希望遇见和我一样爱看书的人，与他们同桌.
各自想着各自的.却听着相同的音乐.看着相同的人.手里捧着相同的书. 再有一搭没一搭的闲谈.内容无关政治.只在生活之中. [学会静待.快乐也许来得比较容易.]
花时间来写字.其实已是奢侈之极.愈到最后愈觉得时间不够. 而后不停告诉自己.任何事情只要尽力去做.便没有遗憾. 长久以来的坚持让这样的信念逐渐清晰并且强韧不容摧毁. 尽管这背后的含义并不明确.而我愈来愈知道. 一直都在追逐的莫可名状的梦想.其实不过是人间烟火. 你看.过了这么多年.我还保留沉默写字自言自语的习惯. 对于未来曾有那么多斑斓的设想. 只是过了这么久.才懂得并不是所有的愿望都能达到. 有许多话.埋在心里很久.终于一点点忘掉. [喜欢一首歌.便一直不停循环.是你发现的吧.] 写到这里。总是一次次断掉.内心的情绪仿佛不能接受感官的表达. 因此阅读和写字的人总不能怀有同样的心情. 这彼此依赖的姿势以及借以手心传达的温度. 即使在电话里我们用以安慰彼此的方式.都像是对自己苛刻的理由. 我们总在说着以后以后.是要以现在的牺牲为代价. 好吧.暂且相信.这也是我说的话. 可是如果不要那么多的失望该有多好. 你知道.我有的时候并不那么坚强. [所以常常哭泣.因为生活太不尽人意.] 聊天的时候我们说起时间.怎么会那么快呢. 明明昨天还是夏天.今天就到秋天了. 天气开始变得有些冷.没有原因的.突然变得很能吃. 然而又迅速消瘦得厉害. 黑眼圈有愈演愈烈的趋势。 那也没关系。反正你也喜欢熊猫吧。是吧？多好.国宝~~~~ 昨晚梦到了那个满是傻傻雕塑的校园
我们一起在走廊上抽烟的小角落 你在那张桌子上揪过我的小辫子 我也在那张桌子上掐过你的肥肉..... 想你了，怎么办？ 18 August 热~~~~热到了极致.仿佛有种悲壮的颜色.
走在太阳底下.感觉自己像只快要融化的冰淇淋.
这种想要在烈日下暴走的心情.想必.你也有过吧. 有些情绪总是难以平复.有些说出口的琐事你也未必会了解真正的涵义.
那样复杂而诡异的心理痕迹.总是想要被人了解却难以实现.
这种心情就像是成长.
开始对一些事物怀有美好的期待.然后换来的或许是一场失望和失去.却总意外的得到一些未曾奢望的.
这个时候总想找一首歌来描绘内心的繁复.拿到麦克后却又哑口无声.
吃腻了所有饭店里的菜.也K尽了所有伤心的痴心的开心的闹心的歌.
连连看升到了钻石的最高级别.网上全是无聊的商业片.
一有点小钱就急急忙忙腐败.生怕钱花不掉.
拍很多很多的照片.不停换衣服.满头的卷卷随风飘啊飘~~~
始终有着倔强的背景和孤独的心事.
心里有很多想说的话.却迟迟下不了笔.犹豫不决仿佛是我的疾病. 而我一直不停的.从此处失去.从彼处获得. 得到和失去永远也无法权衡.无法对等.
就像生活永远也不会按照预先的轨迹蔓延.这一路上.
偶尔也会流离失所.
然后你在哪个角落捡到我.
有的时候不爱说话.不知道是不是因为你的缘故.总是有一些沉默.让人觉得窒息得快要淹没.
我打伞经过.太阳依旧把我的皮肤烤得灼热.四处乱走.
也找不到回家的理由.
这样的鬼天气我一边在心里诅咒一边不停的喝水. 不出门的话我就坐在这里上网.什麽事情也不做.
当了版主却不说话，看很多人在群里吵.
我好像又重了一公斤，有时候心情变得很差.对什么都不感兴趣.
一切好像安排得井井有条实际上乱七八糟.
唯一坚定的事儿就是把你的婴儿全裸照放到了我随身的钱包里.
你看我又开始不想睡觉.
28 July 晚安~现在的自己很是奇怪.歇斯底里的安静.水一样.
没有快乐.也没有悲伤. 时常觉得时间没有尽头. 许多时候寂寞.一个人的时候不再哼歌. 最大的矛盾来源于自身.
时而静默时而聒噪.左右黑白.你过来.我离开. 许多事情过了便不再诉说.怕变成无聊的消遣. 所以琐碎的事情我尽量不说.尽管生活本身琐碎无比. 可时间很长.距离很远.感觉一下子消散. 体温异常.穿短袖要瑟瑟发抖.
独自一人坐很远的车去买东西. 腰痛得厉害.半路出太阳.脚底下是明媚的阴影.
时间是场梦魇.我一直都这样以为.恍惚间.一切物是人非. 没有什么特别的事.只是哪里突然放起了寂寞的歌曲. 我现在已经很少回忆起过去. 过去的我们曾柔软单纯的眉眼. 仿佛眼下未来的方向比较重要. 我们都在急急规划人生. 勿需管所有无关的情节. 微乎渺小的.无处安放的青春.
在年轻的身躯里.却拥有不坏的灵魂. 什么都看破. 再写不完整温暖的词句. 所谓爱.不过是耳畔一首寂寞的曲子. 有时听着便沉沉睡去. 一件事情要坚持到最后.原来并不简单. 我始终觉得任何事。如果不能善终那么就不要开始.否则只是浪费彼此的时间. 每个念头。只是尽力让自己觉得圆满.并不管他人想法. 得失与否。取决于自己的内心. 有太多人对我抱高的期望. 偶尔会因此感到不安而对自己有所责难. 到最后终于说服自己.因为他们不知道. 我要的小小世界.其实很简单. 有好多愿望和要做的事情.我都一件一件存着. 总有时间一一消灭. good night，good luck..... 12 July 多么温暖的小事情一个很久没联系了的人,前几个天给我打一个电话，但是一接就挂了
我算了算，也有很多年没有见到他了 我似乎忘记他的样子，但是有很多属于记忆中的细小的碎片一瞬间，开始觉得天空都笼罩着巨大的黑暗 我觉得自己是个恋旧的人，我和sc就这样度过了3年最美好的时光 青春只有这么多了，记忆也只有这么多了,一转身，万念惧灰~ J早就说了，我和sc就是这样，一转身不过都是虚幻 你好吗？我很好 ..... 开始读圣经，但是我仍不会平静下心情来做些正常人做的事情,仍然会做噩梦 没有腿的山羊，被汽车压扁了的人,高空坠下后的满地鲜血..... 开始觉得我有精神病了，抑郁症的一种，但是又没人相信我 我也不相信我会得这样的病,因为我心情很好啊 我会把身边的人逗笑啊 我没有发生过极度的惊恐发作啊…… 我的病好了吧？ 好了吧？ 以前xb给我擦眼泪陪我逃课，两个女孩子翻围墙去外面喝原味珍珠奶茶； L陪我哭，告诉我sc是不值得喜欢的人； Y给我扎头发，一边扎一边骂我长什么大脑会剪这么短的头发....... 这都是曾经这都是属于你属于我的曾经现在不复存在，即使记忆允许 我想我也会没任何留恋的舍去那么没有人性但是不这样，又能怎么样呢？ 我不喜欢背叛的感觉，虽然脾气差，但是内心却柔软喜欢动物，对陌生人冷漠虚伪..... 就这样塌上成年人的门槛，站了站，望了望，腿酸眼睛涨 忽然感觉陷入黑暗中一恍惚的黑一恍惚的白似乎都是臆想 喜欢男人有一个干净的名字，我爱的人要像张震 表情冷漠内心柔软，不会讲太多的话 要陪我看英文原声电影也要陪我看低俗弱智的动画片 要偶尔亲亲我，告诉我他喜欢我 要傻一点笨一点，看电影也会留下眼泪说感冒了.... 好的他，坏的他，三八的他，唱歌的他，都是他~
我要那么爱他，像爱自己一样，我要让他当警察，穿上警服多么好看 呵呵，其实一直喜欢穿制服的男人 我要让他头发柔软可以在青岛五月的天气下穿棉衣 但是骨子里的男人性格不能改变，看时事，研究军情，订阅时事报纸偶尔要发泄下说说日本鬼子和台湾走狗
我要让他尽快找到我~ 所以说现在这样的幻想生活不多了，值得珍惜~ 我在我最喜欢的本本上写上了一个日期，2014年，那年我30岁可以说是个老女人 那年我的生日依旧在2月5日，也许是个大日子，我也许会吃个大蛋糕告诉自己在6年前的今天我已经知道现在的事~ 多么温暖的小事情…… PS:请注意我背后三毛的淫笑。。。
13 June 乌镇有些事情不可能忘掉，只要一句话一张照片，所有本以为忘掉的事情都翻江倒海的全部记起.
偶然看到刘若英帮乌镇拍的宣传片，突然间想起些什么. 花了好几天的时间重看了一遍[似水年华]，不管他们说黄磊和刘若英之间的暧昧多叫人鄙夷，文青的矫情发挥的多么淋漓尽致 但是在我最好的年纪看到了一部关于错过和无奈的片子，所以到现在我还是逃不出对真正爱的怀疑和困惑.
有些时候，我们只是借某个人的身体去想另一个人. 所以他们说，我们爱的是一类人，不是一个人.
乌镇.
有多少人和我邀过约，我们信誓旦旦的说，我要和你一块去乌镇. 那个承担着过多梦想和憧憬的地方，我曾经搜集了关于乌镇的所有消息，我作好了去那里的所有准备. 每当别人说起乌镇的时候，我总是旁边静静的听着，心里默默地记住那一点一滴.
像一个暗恋的姑娘，我暗恋的是一个地方，我从不提起.
昨儿看报纸,从青岛飞上海才220元，可是我总是鼓不起勇气. 我挑剔着时间，挑剔着气候，挑剔着一同去的人.
可是我知道，我在挑剔着我自己.
其实暗恋是一种情结，暗恋一个人，一个地方，一件东西. 我默默地沉醉在自己想要却不敢要的困境，痛苦但是甜蜜.
可是我知道，假如我得到了，我就再也不会去想了，很可能就会从此遗忘.
我曾经有一段时间那么的想去乌镇，可是我总有借口逃走. 我不敢去，我害怕我整个关于青春关于含蓄美好爱情的所有幻想，都会从此破灭.
在[似水年华]的开头就说了，乌镇是让人想谈恋爱的地方. 温情美好，放下防备，不再耍贫嘴.
我想那时候我还是没有准备好,现在我准备好了. 06 June 午夜前的十分钟天气预报说今天有雨.出门不敢忘记带伞.怕走出去就要遇上一场暴雨.
买了一个西瓜分着吃.用长长的勺子.依旧是热,可是没有夏天的味道.
六一节.还有收到祝福的短信.成年人用以自我安慰的文字游戏.
可是再也回不去天真的年纪.花手绢和旋转木马.通通消失在日渐蓄长的黑发里.
妈妈常说我跟小时候不一样.逐渐变成尖尖脸.逐渐木纳.性清凉薄.
有很多事情不再放在脸上.有很多事情学会放在心里.
长大以后.我们都脸色苍白.各怀心事.
有几个晚上.重复的做梦.时常梦见很久之前的故事里的人.那些快要忘掉的情节.
好像是在提醒或是启示着我.如果生命并没有按照原来的轨迹.那么现在该在哪里.
遇见什么样的人.扮演什么样的角色.每一丝细节.都要精心.
如果经历只是漫长生命里的打扰.那么做一尾记忆只有7秒钟的鱼.是否会比较快乐.
每个人的心里都有缺口.却不是人人都找到出口.我只是偶尔停滞.在时间的某个转角.
而有些人.注定只是路过.有的人.错过.有的人.擦肩而过.
时常想起你.有的时候是天晴.有的时候是下雨.
过了这么多年.还是不清楚自己.有遗憾.也知道是回不去了.
我们很多时候都在胡言乱语.唯独不小心说不出口这一句愛你.
然后是决绝的力量将我们分开.
我有的时候看不清爱情的样子.就像我们不知道自己会无端端的生气.
有的时候简单纠缠成复杂.越是焦急越是难以分清头绪.最后精疲力尽一败涂地.
不是不懂得放弃.只是辜负了那么多的时光.
说再多的话.也只是对不起谢谢你再见吧我会想你.
我始终想知道.那些坚定的话你如果对我说起.是什么样的语气.
我有的时候沉默有的时候说很多的话.许多老习惯现在依旧保持.文章的开头喜欢描写天气. 写字的时候有极其尖锐的主观意识.因此爱用第一人称直观表达.
每个人的内心都有着罪恶的小自私.这强烈的意愿常常因为无法得到妥帖的表述而找不到最合适的出口.
所以我们才会长时间的争执.原谅和彼此救赎.挣扎和互相摒弃.
所以我们常常忘记包容.忘记相信爱是最初的信念.其实我知道这样的借口无比脆弱.
我憎恨这样的纠结.
生命只不过是个长长的雨天.而身体是借给这天的雨伞. 你是天上的一朵云.偶尔投影在我的波心.在瞬间消失了踪影.
你看我多么多么的明白一些道理啊... 我很早就知道我们要 选择正确的，放弃想要的.
可惜可惜，我知道的只是一句话. 当真正开始实践的时候就不灵了.
我还是不够理智啊.糖衣炮弹是我的软肋. 我感情用事.很多时候，我是白痴. 其实，我的生活乱七八糟.我只是假装看不见.
老黄说 请勿回望 请勿善忘. 原来过得很快乐，原来我非不快乐，只我一人未发觉. 最近在听 大乔小乔 的歌.怪难受的.没想到阿飞的暖场嘉宾是大乔和小乔中的大乔. 看来，我们终会惺惺相惜.不在乎时间长短，距离远近. |
|
|
