格格's profile总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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31 May 跑题  o
近几个月 外出活动的范围与时间日益减少 人际圈子大不过呼啦圈
在路上走路很难碰上个能打招呼的 仿佛置身莫名的世界
傍晚对着初上的霓虹和人流 心里第一次有疑惑
我固执的要留在这里 为的只是心里的一个的念头 而这个念头到底是对还是错
我突然有些不肯定 就像当初决定要放弃一切
多漂亮的一句话 可是从来与理想无关
我也只是固执死守着一个从脑海里蹦出来的念头
而生活已经进行到这里 最遗憾的是要放弃也不知道放到哪里去
 我有的时候觉得自己有点儿像那个讨厌的钱小样 没什么本事还老做错事 对于未来是一片空白
可是人家是女主角 最后总会幸福美满
最后总会来个华丽丽的转身 虽然因为它是电视剧
可是内心的挫败感并不会因此减少 尤其是当你提及 我便不能接受
而路在哪里 我却有些看不太清
 追逐 放弃 勇气 我在辗转中
将这所有丢弃
于是常常夜不能寐
我想要只狗或是孩子
如果不用自己生的话
就像扔不掉的自己 他们依赖你
可最终他们也会离去
我这里 只有一句冷的回忆
关于我 或是你 被不停的覆盖
直至永远都难以想起
而我只记得这决然的清醒里
你的眉眼 和我的白衣......
 开始怀念为我系脏球鞋鞋带的你.........
i don't want grow up.....so.......
欢度六一！！！
 13 May 到底谁有病？ Christian Bale总是那么幸运 先前是由[太阳帝国]摄制组的几千个少年中脱颖而出
之后又打败了莱昂纳多等人拿到了[美国精神病人]的角色 众多名导演与这部电影失之交臂 里面包括 奥利弗斯通 柯南伯格 我所熟悉的B级片导演天才几乎全部曾经对这个剧本虎视眈眈过 最后各位绅士理所当然的把拍摄权让给了来自加拿大的女士Mary Harron 因此一部充满女人味的惊悚电影诞生了 在看这部电影之前 收集到了尽是不满意的答复
例如电影没有原著预期的残酷 不够黑色 而彰显原著本色的只有BALE一人卖力的演出 导演似乎火候不够 剧情的发展没有合理的逻辑关系 一直到最后依然让人一头雾水...... 尽管骂声总总 却在观影结束后注意到了这么一个问题 每个人都会提出一个疑问：关于故事的主人公Patrick到底有没有杀过人？ 这是导演留下的唯一悬念
它之所以存在完全不是为了让观众去分析结局查明真相 重要的是此悬念发人深省 惹人思考 就像你寻味一件事情 反复的推敲后必然可以得出一个真理 电影的魅力正是在此 当我浑浑噩噩的盼到屏幕上THE END 而久久不能散去的是电影中的无奈 在现实中 和许多部分的影像中如此相似
因为贪慕虚荣或者是金钱名利曾经在自己的世界中无数次的浮想联翩  不可否认的是每个人都有一个臆想天地 在那里我会为自己设置一个底线 在十分安全的前提下 可以大胆的幻想 肆意的游戏尽可能想到的任何一个人或事 这种自娱自乐更多的依附在孤独空虚的人身上 他们挥霍无度 身旁美色成群 在物欲横流的社会呼风唤雨 像电影中的订餐规则 一张名片的精美印刷 都代表了一个上层人士的权利和品味 身为旁观者的我看起这点来却觉得十分有趣 有点孩子们挤在一起“过家家”的任性 每个人都想做大,踩住其他人的脑袋 接而使得他人无地自容 似乎是本性 也是种劣根性 与生俱来的东西在电影中放大之后着实是令人羞愧难当的尴尬局面~~ 好歹是接受过哈佛商学院教育的高材生
优秀表皮下的愤怒总是可以压抑很久 这时的他会笑的异常开心 而真正孕育在心中的是早已把底线踏破之后残暴的一面 记得电影中一个很可笑的场面 酒吧不刷卡的尴尬导致Patrick开始用恶毒的语言咒骂啤酒女郎 此处相信每个人都认同了他嗜血成性的一面 在结局处真实剖析的确是导致他精神分裂的臆想症~ 我不能断言现实中成功人士多半都是懦弱的一份子
真正因为愤怒爆发漫骂使用暴力的已经成为了所有人年轻的过去 忍辱负重也许太过于悲壮 悲壮的是虚伪的脸伪善的笑 这部电影有N个中文译名
我挑选了似乎最适宜的一个[美国精神病人] 美国的精神病人属于一个地域的典型 他们都处在富裕高物质享受的中产阶级 有点[美国美人]的无奈 却遭遇了黑色笔墨的渲染 内心压力之大 迷失方向后窘迫的大脑已经无从确认生活的追求以及对自我的要求~
04 May I HATE MYSELF FOR LOVING YOU  很久没有换歌 喜欢这首 I HATE MYSELF FOR LOVING YOU
连续不断的下雨 连续不断的阴天和下雨
夏天像是快要来到 却又躲在角落张望
生活总是被细碎的划归成琐事的集合体
一不留神 时间还真是过得快
网上偶遇高中的同学 已嫁做人妻 脸上的轮廓都有了变化 满嘴的生活琐碎 感叹时光如水
所幸的是 我还正当年 还来的及做想做的事 去想去的地方 爱想爱的人
可以偶尔疯狂偶尔失常 青春偶尔也需要被挥霍 你知道的
凡事太过于完美 也是一种遗憾 所以你不必记得我说的话 甚至不必记得我。
 一个人的时候我喜欢慢动作做所有的事情 甚至于洗脸都可以折腾两个钟头
我一直不太喜欢紧绷的生活 总觉得那是种对自我的对抗
独自呆得太久我就出去随便逛 看路人的各种表情 猜测他们即将要做的事情
心里是难以分清楚的情绪 一个城市有多热闹 就有多寂寞
所以我都不再相信眼睛看到的事 人与人之间有巧妙的平衡
彼此心照不宣是那个支点 而不是没有底线
小区里开一种纯白色的花 走过去闻很香很香 像是橘花的味道
有人告诉我它的名字是七里香 我好久不听那支歌 我猜你一定忘记
 她说 我怕你会深陷 我说为什么 她说 女人么 时间久了 就会有感情 会么？会么？会么。。。 呵呵 也许吧~~~ 24 April you not my fucking sunshine。。。你要知道，假若你受欺负我会男孩子一样的站出来的
——安 让人微笑的话
 我是那种一定要让事情糟透顶
才愿意发自肺腑地去治愈 病痛、感情、物件、金钱、房子、xx 一切
12 April 疼今天有人跟我说 分手了 但是想起一个人的名字时 都会心隐隐的疼
我听了之后 很是羡慕
吃午饭时狠狠咬到舌头侧的溃疡
一点都没感觉到疼 很久都感觉不到痛了
身体或心灵
我渴望疼痛
 自我催眠：后脑勺碰到枕头面时我忽然这么想 天天告诉自己：“我是老虎” 久而久之 好像慢慢手掌肉垫开始加厚 触到开水杯表面时也毫无感觉
两颊的骨头朝外突 下巴显得越加尖利 四肢也不住模仿起虎的动作来
就这样 说不定哪天真变成老虎了呢？
 我越来越写不出我繁密的心思了 因为我太久的封闭了满心幻想的热情的灵魂
麻木的四肢感触不到空气中漂浮着 引诱的种子
只是自顾自的闭上了眼睛
梦中残存的还有一个漆得黑乎乎的塔 画外音：“就是在这里 她被狠狠地杀害的” 一直用在周围仰望着打转 使塔身看起来高耸坚实
第一层用几根岩柱支撑着 里面除了中心一架往二层消失的楼梯外空无一物
二层以上都被封死 不断有女人使用工具打开窗户
向下头探视一眼 又受了惊似的匆匆跑开来
她们的下巴都很尖 这种情况循环反复了很长时间――女人到窗前――－跑开
其它情节还是毫无印象
夏天要到了 我又开始不停的做梦 开始失眠
 我不知道 我也不知道 我什么都不知道 谁肯为谁虚耗了光阴
 原来 以为自己爱的 其实没有自己想的那么爱
原来 以为那么好的 其实没有自己想的那么好 我只是想说“我很累了 给我时间 让我休息” 可是我脑子里乱糟糟的 像一团浆糊一般
 我太高估了自己的心力  原来我也需要有人温暖我 原来我也迷念他人的照顾 把我当孩子一般宠爱疼惜 原来我没有自己想的那样坚强 原来我只是习惯了坚强
什么时候都装着自己是最坚强 装作自己可以强大到对什么都不在乎
一直快乐 笑得比旁人都灿烂
有时候看着自己的照片 真的会恍惚觉得自己是个没有烦恼 被爱包围的孩子。
只是 我忘记了 很多时候我只是在装作坚强而已
不愿让别人看见自己的伤痛
“强颜欢笑”我很小就学会了
只是后来越来越习惯而已
原来 我没有那么多爱来给你或自己 对不起
 请给我一个理由 让我送给你嘴角美丽的弧线 29 March 我不想睡
时间是凌晨十二点半 我是半夜里睡不着的一只黑色动物 时钟滴答作响 安静的黑夜里 时间小步小步的疾走 偶尔会看看过去的自己 一篇一篇的日志里 记载的过往的光阴 那些记忆 身体皮肤里都会有印记 读起来好像过了几个世纪
世情冷暖恶意流言早已领会 没人知道我的心脏似重新换过 水泥森林里 谁都有颗铜皮铁打的心 每晚卸下盔甲睡去 梦中恍惚再世为人 异常疲倦
于是日渐把自己揉碎在生活里 看不用费脑筋的小说 跟着别人看电影哈哈笑 年少的时候觉得与人聊天不扯上些形而上的东西就是肤浅 于是开口就是你最近在看什么书 现在才知道真正肤浅的是自己 最高的艺术是好好生活 于是我做回一个世俗的女子 有些道理明白得有点晚 但终归了解
每年去一个城市 遇见一个人 过一种生活 20年以后 我将拥有20个人和关于20种生活的回忆 然后死去
虽然没达到每年去一个城市 但确实去了很多城市 旅途劳累 却透着隐隐的兴奋 因为不知道第二天早晨脚在哪一双拖鞋里面 也不知道下一站是不是天国 夏天在中午醒来 用旅馆里的自来水喷头洗78度的热水澡 冬天在深夜 用冰水漱口 赶夜机或者火车
在那些毫无规律的旅途里养成某些习惯 比如习惯性地摸摸自己完好无损的额头 比如走的时候在面包机底下压一张CAMEL香烟纸 比如从来不和陌生人说话 只是不停的离开 比较愉快的是住在没有名字的小巷旅馆 喝着啤酒 趴在栏杆上偷看半夜归来的妓女没有系好的丝袜吊带
那种汤 是我以前从来没有喝过的 虽然每喝一口 五脏六腹都像烧灼般又辣又疼 鼻子耳朵都被呛得热气直冒 但是它的味道实在是非常好 我本来以为味道是最让人健忘的东西 现在我发现这是一种错觉 瞎子从来没有见过苹果 却凭味道认定碟子里的是凤梨 这么简单的道理 我好像活了20年才明白 有的城市 小得只有一个街心花园 花园里面只有一条狗和一个躺在椅子上的老人 有的城市很大很大 人们住在郊外 每栋房子之间隔着好几公里 黄昏以后所有的超市都关了门 走在路上 可以看到花园里的灯光 却听不到人说话 想见一个人就要搭地铁过海转轻轨然后再乘飞机 不知这样 会不会让想念变得更加强烈？
不过 我不能说 小时候 妈妈带我去唱诗班 神父说 上帝把好事都塞到一只盒子里 交给一个人保管 说好了一定要第七天休息日才能打开 但是他太着急 他没有等到休息日就撬开盒子 结果好事就飞上了天 所以很多事我从不与人说起
我喜欢自己安慰自己 有些话说的很好听 其实总是做不到 对于未知事物的好奇和不满足 像是无法填满的黑洞 “一个人之所以失望，乃系期望过高，过了20歲，对世事仍有虚妄幻想，是你自己的錯。” 我好像依旧沒有放弃期待的权利 对于明天不抱幻想 等于今天晚上就此死去 我期望明早起床你会多爱我一些 或是两颊斑点就此消失
其实你看 我并不过分 我并不幻想辛德瑞拉的鞋子或是机器猫的口袋 显示世界里人人需要空手赤搏 才换的一日三餐 天下沒有免费的午餐 对现实日益持不乐观的意见 我想 我是书和电影看得太多了
反正我也是自己说給自己听 楼下路旁的树木日益青葱 樱花和桃花早已竞相开放 是美好的季节 推开窗户都有植物的香气扑面而来 时光安静的落下 转角的尽头 我希望你就在那 好梦~~
18 March 薄荷与指甲剪 一月 你还没有出现
二月 你睡在隔壁
三月 下起了大雨
四月里 遍地蔷薇
五月 我们对面坐着 犹如梦中 就这样六月到了
六月里 青草盛开 处处芬芳
七月 悲喜交加 麦浪翻滚连同草地 直到天涯
八月 就是八月 八月 我守口如瓶
九月和十月 是两只眼睛 装满了大海 你在海上 我在海下
十一月尚未到来 透过它的窗口 我望见了十二月
十二月 大雪弥漫
听到一支奇怪的歌名 薄荷与指甲剪 轻快的旋律 于是很想学給你听 不知道为什么 一些细小的事情总是想要告訴你 尽管有时你并不会在意
 一个人的時候我喜欢宅着也爱到处乱走 逐渐摒弃了需要人陪伴
我们各自有各自的孤单和寂寞 并不打扰彼此 也渐渐疏离
我们各自住在各自的屋子里 隐身 从不上线
洗过的床单有太阳的味道 梦里有甜腻的暖暖的香 不用撑伞的微微雨里
我走过斑马线和红绿灯 双手插在口袋里
数过几个白天和夜晚 时间有让人安静的力量
 下午我跑去书店 坐车或是走路 耳朵里塞满了歌曲
有远离人群的味道
我们也许就在某个路口相遇 或许永远不能相见
有些故事注定不那么浪漫 而生活未免显得过于现实
尽管你总说我生活在梦里
 那么 这漫长的雨季何时会过去 我仿佛有些思念你
12 March 三月 很久没有登陆 差点忘记了芝麻开门的咒语
还好我是并不精明的人 从银行密码到博客登陆都是同一串数字
有些东西根深蒂固根本不用担心会忘记
不像记忆般容易消散 而是深刻的与身体长在了一块
空气像发霉了一样 憋着雨水 就是不落下来
疲倦的没有力气寻找云层后面胆小的太阳
青岛 特别湿；春天 特别远；生活 特别累
 除了公司 我就蜷缩在床上 最近热爱上温暖的烛光 漆黑的房间里面
如同灌入生命般轰动的火焰 比死气沉沉的电光
来的富有情感 给我欢悦的动力
倒霉的时候 呼吸也会感冒 吃肉也会被鱼刺卡住 我需要一颗无比坚强的心 像我的辛巴一样
怎么责骂训斥鞭打 依旧跟打了鸡血一样欢快
回不去那样充满希望的天真 那样勇敢并且肆无忌惮的爱着什么
回不去天天不睡觉的看电影玩耍写很多很多字喝很多酒
那样无拘束的做着能令我兴奋的事情
一瞬间 不再朝气蓬勃 变成懂事又没内容的好姑娘
 早早睡去 听一首歌一直一直循环 测试自己听第几遍会厌倦
夜晚常常由许多的小片段组成 早晨起来的时候会回忆起来
便有对别人倾诉的愿望
我梦见大雨打湿我的枕头 忽然又彩虹天晴 梦见小狗卧在我的膝头
梦见死去的姥姥 梦见童年在医院后院摘草莓 梦见蜻蜓停在我的肩头
梦里都是神奇的另一个世界 过去做过的 想做的 一一出现
小时候我多想要一只多啦A梦 而现在只要一个能装废话的树洞就好
朋友们总是没有时间 我也没有时间 生活过得急急忙忙 我有很多的话想要说
可是总转眼就忘记
总是来不及 却将生活总结为庸碌
忙着生活 却忽略彼此 我知道没有什么是不能失去的
就像落了一地的烟灰 唯一丢不掉是自己
所有走过的路都像是泡影
所有的过去都已经安息 最多也偶尔只出现在梦境里
一切就如昨夜的风雨 而昨夜 已乘西风归去
 我要给自己很多甜蜜
 28 February 顾左右而言他很可惜 我不会唱歌了 这是我想说的第一句话...
那些音符总在我的喉咙里打转 却怎么也无法快乐地奔出 于是开始渐渐放弃 一点一点地放弃
就像 放弃爱情
 我总是给自己放纵的时间 过了那几小时便继续我的冷漠或必须的明媚
一切无伤大雅 不过冷暖自知而已
与人交往一直是带着忐忑的 自己说话做事仿佛一直那么不合时宜
干脆长时间独处 倒也自得其乐
偶尔也有新朋友试图接近我的生活 但是我的生活已经属于在我生命力待了很久很久的那么几个人
再容纳不下其他
新朋友说我的身上始终带有不靠谱儿的反叛气息 也只喜欢不靠谱儿的人 说话时口齿清晰 但不爱用力 不知道什么叫气运丹田 只靠舌头的惯性甩话
可以忍受一个男人没有钱 但不能忍受一个男人没有“范儿”
可以长期绑定一个男友 也可以短期连换几个 文身并不代表性格凶猛
在见识了大量气质高雅的白领女性后 突然发现我这样的真性情姑娘 惊着了
我觉得我最大的优点就是不断反省自我 最大的缺点就是不知改正
当你们看穿我的时候 我就笑了
 你没有见过一个穿着黑雨靴的小女孩 她从来没有穿过白色的公主裙 十岁之前没有任何玩具 没穿过新衣服 没去过公园游乐场电影院
端午的时候 她羡慕那些小孩胸前有个网兜 可以装鸡蛋
她喜欢放了碱水的白水粽子 粘糖吃
讨厌下雨 因为没有好看的花雨伞
讨厌溅在腿上的泥和满凉鞋的雨水
我到现在仍不会包粽子 我明白所有流程 但是扎不紧 这样的话米的香味会跑掉
你不明白我小时候所接受的快乐和悲伤 我至今记得那个人的脸 她说话的神态 她打掉我夹菜的筷子
每次想起都让我感到恶心
这多么的可笑 我总是很敏感的觉察到针对和心计
一眼就能看出混在人群中那些龌龊的人
并对这些耿耿于怀 又为自己的斤斤计较感到羞愧
不要伤害一个小孩子 他们懂得的远比大人多 他们可以一眼看穿好心与假意
我不是小孩子了
我已经不懂观察真假 但是却不想各自欺诈  舅老爷5天前去世了 舅妈得肝癌了 最多能活一年 一个大姨得了红斑狼疮
当被告知生命的期限时 只能是好好活着了 活一天赚一天
我感觉离死亡很近 很近
人如果在50岁的时候离去 算不算圆满？
我不想再写下去
抱歉 我的头开始隐隐的疼 像一把粘稠的匕首插入我的脑子
疼痛的温顿 还不如一次锐利的畅快淋漓
请看好我的离开
  阿飞姑娘的歌很好听啊~ “倘若是有人，亲爱于我，我必小声疾呼:你可要想好了啊，想好了啊。是否爱我，想好了，就不可以反悔了。
却从没有人给过我一个稍微坚定的承诺。这是我活着的羞耻呢。背负着不是爱的爱。如此尴尬和凄凉。” －－－阿飞姑娘 22 February 自闭我站错地方进入你的生活
你站错地方进入我的世界
我把你从我的灵魂里面赶出去
那个身体里面只有我就剩我
他苍凉也好颓废也罢
那是我的世界
一个人的世界
我站在自己的世界
我让很多人进入我的世界
可是我站不进别人的世界
在你们的世界里有没有我的位置
总以为献爱就可以被爱
总以为关心就可以被关心
可是
最后 我只能低头和你说
对不起，我站错了
我的家乡是开满罂粟的地狱 不是你心里
 我要戒的东西太多了 可是我什么也戒不掉
我要舍弃的东西太多了
可是我什么也拒绝不了
因为
这就是我的全部
 很多人问我为什么没有男朋友 我都愉快的说找不到啊
可是这时的心里是充满了落寞的
每个人都认为我要求太高
其实我只有一个要求
对我好
我只想有个人对我好
不是想有很多想和我上床的男人
我只想有个人对我好
不是要寻找做爱的工具
我是不是具备了妓女的特征？
使得没有一个男人愿意爱我
却很多的人想和我上床
我想从窗口跃身跳下
把自己摔开 好让你看见里面的东西 你看见的我不美丽 你看见的我不纯洁
你看见的我没创意
你看见的我没心意
你看见的我不干净
其实 你错了
混淆着我滚烫泪水的肥皂水是干净的
尽管里面有一个深褐色的我
我什么也不是
只是我想是个什么
不管是什么都好
可是
在你 你 你 和 你 的心里
我什么都不是
因为 你们的心里没有我
 与人的交流无法继续 因为交流有时令人感觉到孤立
仿佛二块交锋的玻璃 容不得半分融合
唯有互相对峙的过程
带来荷尔蒙 温度 及 自我幻觉
...............................................
开始自闭
.................不与人见面 不与人说话 不与人相爱 不与人温暖 ...............
 17 February 【JAMON,JAMON】 and [Lucia y el sexo]美丽的西班牙边陲小镇 因为情欲而变得愈发迷人 因为迷人而变得愈发危险
年轻貌美的Penelope cruz靠着一辆破车
年轻貌美的Penelope cruz靠着黑暗的墙壁
分别问他的未婚夫及爱人 你们如此迷恋吃我的乳头 它们到底有什么味道呢？
他们都答像火腿 像佩内洛普·克鲁兹家做的美味的大饼
在那个小镇上 爱情来的混乱 那么多男女 父子 母女都在交错迷恋
人们除了像根大锚通通掉进性爱之中 还有什么能拯救这空泛的孤独呢？
其实在英国也是一样 在美国 在日本 在非洲 在大洋的中心都一样
有时候想一想导演毕加斯·鲁纳站在涌动的霞光之下
前面蹲着阿尔莫多瓦 后面躺着丁度·巴拉斯
他们在镜头里拼凑着浮肿的脸 向遥远的中国严肃的微笑 本身就挺生动有趣的
很多情色电影的导演 对于人体都有其特殊偏好
比如丁度·巴拉斯对女性的臀部与阴部的迷恋 致使在他的片中此类镜头达到了泛滥的地步
而毕加斯·鲁纳则对乳房有着偏爱
在他的【乳房与月亮】一片中 就是一个成长中的男孩对乳房的迷恋
在本片中 毕加斯·鲁纳也有多处描绘乳房的镜头
同时 他在片中还有多处隐喻性的意象符号
比如 卢经常说火腿能刺激性欲
而他最后打死荷西用的就是火腿 干火腿的形状也类似男性生殖器
还有卢是内裤模特 而荷西的家族工厂专门生产内裤
有关性的欲望的意象符号被导演铺陈在全片之中 使影片在故事层面之外还有极深的寓意
 PS:西班牙色老头的玩世之作
毕加斯·鲁纳 在知道阿莫多瓦之前 就已经知道了他 知道他所有的电影
却一直没有买到他的片子 当我在堆满灰尘的架子上看到这张碟时 我简直高兴极了
紧紧的抓在手里 上帝爱我 让我翻到了D9的导演剪辑版 隐藏的歌曲也分外好听
他在1995年世界电影百年之际做为全世界最知名的四十位导演之一 参与了【卢米埃尔与四十大盗】的拍摄
他离经判道的情色路数有些像中国古代的禁书
以情欲为主线去讲述一个故事 把对性的探索做为主人公的价值取向 在一条濒临自毁的路上徘徊
在本片中六个男女组成了一个共夫共妻的性爱环 而悲剧的发生就是由于这种极度晦涩的环状结构
而在他的【色欲情狂】中女主人公被男主人公粗暴的强奸 虐待
可她却爱上了这个粗野的家伙 最终在男主人公死的时候失声痛哭
鲁纳在他的电影中构造了一个荒诞而又真切的情欲世界 这些看似有违情理的故事
都在他的镜头下被演绎得有种黑色幽默的味道 既像是警世之作
又像是对玩世不恭的世人的一种嘲讽
卢往猪的肛门里塞进大蒜 猪就发狂似地奔跑 人则无法控制自己的欲望 一旦受到情欲的挑拨
就象动物一样为了一个最直接的欲望而疯狂 缺乏人类应该具有的理智和思考
施维娅开始时说 我不能嫁给路易的话 我会自杀的 施维娅在末段又说 我不能跟卢在一起的话 我会死掉的
也许施维娅认为人可以死去两次 但路易的死去恰恰证明 生死都是绝对的 大家都以为自己知道自己需要的是什么 知道自己最爱的是谁
但当路易死去的时候 施维娅面对着肚子里孩子的父亲的尸体 曾经最爱的人
而杀死路易的卢 是她现在正爱着的人 她的身体此时却在路易父亲的怀中 这是刚刚吻过她的男人
如此复杂的情感却要面对一个不可打破的局限 那就是人只可以活一次 她永远不可能将时光倒流
所有的人都在最后在一个长镜头下各自怀着复杂隐晦的心绪茫然无措 这是Penelope cruz刚出道时的第二部影片 她带着浓浓西班牙口音的英语 高兴时笑得无所顾忌 悲伤时默默流泪的样子
让我对这个无时无刻不散发着弗拉门哥式热情的女子难以忘怀
 拍摄这个镜头时 她还只有十八岁
--------------------------------------------我是可耻的分割线--------------------------------
 她叫Paz vega 这个下午 当电影开场一个穿咖啡色皮夹克的女子
疾步穿行在夜色中的一幕在我眼前晃过时 我瞬间被她散发出的气息射伤了
这部叫[Lucia y el sexo]的片让又一次爱上了一位西班牙女郎
Lucia是一个为爱而生又勇敢追随爱的女孩 她有着青春和原始活力的躯体
她大胆地对暗暮已久的作家洛伦佐说 我已跟踪你许多时日 让我做你的情人吧
没有任何男人能够拒绝……他在一瞬间 对这个陌生女孩一见钟情
于是 她成了他写作的灵感和剥开生活层面挖掘精神世界的线索
Lucia的性里我看见了 放肆 天真 狡黠 奋不顾身
她把之视为爱对佳表达的方式 恋爱中的女孩本质纯真 却有些坏坏的小伎俩 导演拿捏的真好
Lucia跳滑稽的脱衣舞 疯狂地自拍
然后就 大口的吃Pizza 在夜深人静的时候读着洛伦佐的作品会感动得流泪…… 她从来都生活在自己给洛伦佐制造的快乐中
丝毫没意识到做为一个作家的情人原来只是游走在他分裂世界的边缘
过度沉迷于一项视之为生命的专门事业中的男人对于爱他们的女人来说都是一种残害
就好象罗丹之于加蜜儿 [red violin]中的提琴家之于妻子一样
看到她夸奖洛伦佐高超的创意时我总会悲伤地想到]37度2]的贝蒂
她们两人都曾怀有期待的生活过
不同的是 [３７度２]最终把美梦打碎 而Lucia的故事给我留了一个喘息和希望的出口
当洛伦佐终于因现实中的伦理道德纠缠而精神崩溃时 他消失了 悲伤又无辜的Lucia
一个人走在孤岛的海滩上 顶着浓烈的大太阳 她刚被人告知 Paella是不做单份的
她大步跑开了 倔强地说着：我一个人 一个人 一个人也能生活！
那时候，她迸发出的生命力让我震撼
没有了爱人又怎样 他消失了又怎样 又不是阳光再也不会眷顾我了
她走得那么倔强 泪也流了一路
 西班牙这个阳光灿烂的国度 他们飞扬跋扈的民族性确定了他们的身上流淌着浓度很高色泽鲜亮的血液
他们没有阴郁 也没有病态 当然也就不太可能有彻底的绝望
说真的 要看到正宗的绝望 法国 意大利以及西班牙是看不到 得到北欧去看
那几个全世界福利水准最高 自杀率也最高的国度 瑞典 挪威 芬兰 丹麦
因为自然环境的恶劣 具有一种天生且终生无法摆脱的绝望
他们一生仿佛唯一思考的问题就是：是活 还是不活？
真的 西班牙电影中还真就找不出一彻头彻尾的悲剧 就连看【Mar adentro】的时候都觉得 Remon 是成功的借安乐死找寻他那诗意般的幸福去了
他死时分明是含笑离去的
而【Juana la loca】呢 我的一个西班牙朋友索性告诉我她们从未觉得那是悲剧
默默守护一份无望的爱也是一种幸福 只要当事人觉得是幸福 就是 外人又怎知其中味？
这真是像极了庄子哲学的那一句：“子非鱼，焉知鱼之乐？”
这个国家以热情奔放著称 并不是骨子没有悲伤 只是这悲伤里都连着浪漫
相反我想起本雅明和茨威格这两位大师 我觉得他们身上代表着那种欧洲典型的彻骨的悲
他们一个德籍犹太 一个奥地利人 都选择自我了断在通往自由的路上 不给希望留半点出口
看他们我会真的感到沉重 所以【昨日的世界】我翻不了几页 怕会再次陷入对这世界的认知障碍里
现在来说说让我倾心的西班牙女人们
如果有他生 我一定要做一回卡门式的西班牙女郎：
摇曳着佛兰明戈的红裙如火一般灼伤这个世界 灼伤爱
都说这个演Lucia的Paz vega哪里像Penelope cruz.
这个满脸倔强地女孩对记者字字有力的回话依旧很到位：
“世界上只有一个Penelope 请记住 我叫Paz vega.”
这句话里既有她对Penelope的欣赏和肯定 又不失自己一份小小的桀傲
Vega就是一份独特的存在 就如在我心中没人能取代Penelope一样
在大学里最失意的时候看到Penelope的专访 因Volver而从戛纳载誉归来
她眼里没有王者的扬眉，只淡淡一句：“真的，我曾以为我无所不能。”
我因那句话而久久流泪 在Vega的倔强的面容上我仿似看见年轻时的Penelope
那时在西班牙皇家舞蹈学院跳芭蕾的她是未经打磨的一块顽石 骄傲又横冲直撞的像个女王
后来的Hollywood原来并没有她的王子 感情跌得遍体鳞伤甚至背上第三者和花瓶的骂名
只字不提伤悲
直至今日 手捧戛纳影后奖杯的她终如一颗钻石般璀璨
虽旧伤口已去多年 她还是会大方地向Tom cruis的新生女儿送去祝福
甚至 她在访谈时提起妮可是那般真诚
夸她是如此完美的好演员 如果有机会她一定还是要向妮可道歉
因为或多或少她的出现让妮可伤心过 她也一直因此事而自责
女人何苦为难女人 因为世间男子已经太过伤人 她和妮可谁也没真正留住那个男人的心
Penelope就给自己背上责难一直走
这就是西班牙女人的坚持和敢当吧
有人怪罪她们的本性浪漫的不负责任只是一种肤浅的看法
因为 只是她们有种稀释伤悲的能力罢了 被人误解了还笑面人生不代表心里不疼
还好 她们有海滩 有阳光 有Paella
有一个人的倔强 有泪水洗刷过后的对新生的希望
有时候 一个人的Paella也可以吃得下
 在月光下的深蓝色海水里做爱的镜头很美 很美 ........ 11 February 关于xx节的一切 很长时间我没有手表 似乎只是在遵循直觉生活
阳光强烈时 醒过来就起床
专心做该做完的工作 肚子饿了吃饭 渴了喝水 头痛了出门散步
疲乏了就上床睡觉 约了人见面 就提前到达等在那里
一年里面 总是固定去一个南方城市旅行
春天看桃花 夏天看荷花 秋天看桂花 冬天看梅花
做有情有意的看花人 因此四季分明
该爱一个人的时候 绝不拖拉
该离开一个人的时候 也很及时
总是记得对别人提前说谢谢 以及再见
觉得死亡及结束都不可怕 生命随时会只剩下最后一天
 世界上的每一个人忙着自己的事情 金钱地位享乐还有感情
我觉得自己的存在很多余
有一个人说我精神不正常 想得太多
我想是的
我记下所有不正常的想法
留给别人调查我死去的原因
……
也许根本不会有人调查 我不值得
还是想问你
如果我死了
你会为我掉眼泪吗？
 快乐是怎样的？
一个人和我说希望我快乐
很多人祝愿我能每天快乐
很多人说我嘴角的弧度很漂亮
可是很多人伤了我的心
很多人让我留了眼泪
很多人离开了 我就不会快乐
很多人拿走了 我的快乐
留下了一个人的眼泪
我不会快乐 我会感动~
会因为别人的感染 而快乐和难过
会因为别人的言语 开心和痛苦
一个人说我太依赖别人
……
出租车司机和我说话 我却想和他吵架
我没有依赖别人
没有人能给我依赖
常常会想 什么是浪漫~什么是幸福
可以是在傍晚的时候挽妈妈右手安详的散步
可以是在我很难受的时候有个人抱着我摸着我的头发
可以是在公交车上有个可以依靠的肩膀
…… 可是傍晚的时候 我把双手插进口袋 一个人百无聊赖的闲逛
可是我难受的时候 一个人抱着双腿 把头放在妮飘的纸盒子上 让眼泪直接流在面巾上
可是我再坐公交车的时候 只能把头靠在窗户上 和外面的世界只隔一个透明的玻璃
每天晚上思绪涌动 回想很多美好的情节与生动的画面 就有想起床记下的冲动 又不知道该给谁看 我只是没有人说话
想听的人不想说 想说的人不想听
 元宵节不吃元宵 情人节不喝红酒
春天不显露悲壮
xx节 玫瑰 香水 巧克力
浪漫的爱情 男人女人 烛光晚餐
好像满想那样过一天 可是从来都是一个人 好像很羡慕那种浪漫的事情
可是从来都平凡的过这一天
好像很想有这样的爱情
可是有了也不是这样的
没有就是没有了
马上是xx节了 我一点也不激动
马上是xx节了
我一点也不觉得浪漫
马上是xx节了
我怎么过？
要是再来大姨妈了~那可真是。。。。。
马上是情人节了
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这是我的生日蛋糕...........................................
06 February 你们猜我是哪一种。。。。。小资是风筝,样式艺术,结构科学,个性多样,接近高贵,有文化根基,懂得借风而翔
且总有有一个理智的原则栓绑,收放自如,不易丧失自我
愤青是气球,色彩形状皆大同小异,都充满怒气,弹性也能导致易破的脆弱,越飞越高的最终气炸了,飞不起来的直到泄气光光 他们看似无拘无束,实则难控自己
朋克是羽毛,被原有的生命体放弃,然后沾染污浊,行迹多变,如美丽的死魂,又不完全是垃圾,有一天再也飞不动,等待变成灰粒 更也许在此之前就扑火燃尽.
歌特是凋落的花瓣，花瓣原本没凋谢前，争奇斗艳，但这只是误落尘网中，当她明白了自己的意义时 她离开了世俗，不再鲜艳，她的心灵暗淡了，不再有艳丽俗气的色彩，属于她的只有黑色，在夜空里随着阴风而舞
小资讲究行为艺术.
愤青讲究行为准则 朋克讲究行为随意. 歌特讲究行为黑暗 小资的理想中有自保的安逸,习惯动作是抚头发. 愤青的理想中有冲动的秉性,习惯动作是挽袖子. 朋克没理想. 歌特的理想中有黑色的暗潮，习惯动作是补妆 小资最复杂,但很少有人觉得他们狡猾. 愤青最表面,但很少有人觉得他们无知. 朋克最单纯,但很少有人觉得他们可爱. 歌特最高贵，但很少有人觉得他们是人 小资看完一部电影，懂得了小资变成色狼也像正人君子，她看《云上的日子》 愤青看完一部电影，剃了个莫西干发型，她看的是《出租车司机》. 朋克看完一部电影，生气地大叫“我马桶竟然不是最脏的”，她看《猜火车》 歌特看完一部电影，将杯中的红酒徐徐饮下，她看《钢琴教师》 小资看奥斯卡，是因为他看不懂柏林电影节. 愤青看奥斯卡，是因为他想连续骂3个多小时. 朋克看奥斯卡，是因为想听里面的黄色笑话. 歌特看奥斯卡，是因为他没有看过 恋爱. 小资女+小资男=三天分手 小资女+愤青男=世上又多了一个傻小子 小资女+朋克男=又一个朋克女诞生 小资女+歌特男=小资女疯了 愤青女+小资男=愤青男+小资女 愤青女+愤青男=超级愤青完美情侣组 愤青女+朋克男=互殴 愤青女+歌特男=愤青女变成喜欢工业歌特的歌特女 朋克女+小资男=朋克女+另外一个男的 朋克女+愤青男=愤青男哭了 朋克女+朋克男=爱情消失欲望实现 朋克女+歌特男=俩人都会变得后朋克（Post-Punk） 歌特女+小资男=小资男疯了 歌特女+愤青男=愤青男变成喜欢工业歌特的歌特男 歌特女+朋克男=朋克女+歌特男 歌特女+歌特男=哦，天哪…… 小资很懂得养生之道. 愤青只管练一身肌肉. 朋克根本就不想长寿. 歌特已经死了 小资的早餐既营养又方便. 愤青不吃早餐. 朋克早上不起. 歌特一边优雅地吃早饭一边优雅地欣赏音乐 小资喝咖啡是因为已经上瘾. 愤青喝咖啡是因为有人给了他一包咖啡. 朋克喝咖啡是为了在自己家里倒时差. 歌特喝咖啡是因为个人的品位修养是这样 小资骑自行车时想的是,有朝一日我要开宝马. 愤青骑自行车时想的是,全世界骑自行车的无产者万岁. 朋克骑自行车时想的是,这自行车是谁的呀? 歌特不会这么多世俗想法…… 因为哥特根本不会骑自行车..... 小资戴着耳机，很可能什么都没听,而是在装酷. 愤青戴着耳机听的什么,你离他五米都能听到 -- 摇滚版的<国际歌>. 朋克自己就是个大音箱. 歌特听音乐时不希望被人打扰，所以别的歌特是怎样的，我不知道 50岁的邻居老太太经常能看到对门的小资,象看见一个"栋梁". 60岁的邻居老太太偶尔能看到对门的愤青,于是总想报警. 70岁的邻居老太太突然有一天发现对门住的朋克,以为撞到了鬼,吓疯了,被救护车连同朋克一起送进了精神病院. 后来这位老太太见到了歌特，才知道什么是鬼…… 小资：
 愤青：
介绍下，这是我知道的最愤青的人了。。虽然已经是大妈级别的了。。关键人家是愤青的先驱啊~~~
隆重欢迎！洪晃阿姨~~~~
 朋克:
 哥特:
 .....what did u think who i am......
小资下：
 小愤下：
 小朋克下:
 小歌特下：
 01 February 路口隔恋19 January closerIf you believe in love at first sight, you never stop looking.
渴望群居生活 可是我们依然是stranger
可是大家都错了
我一直以为关于爱情的都是谎言
昨天梦见过去的一个closer he's so cool 其实连他们自己也不会知道 那些微不足道的东西填充了我的世界 如果你在我们面前 我会慈爱的在你们额头留下一个轻轻的吻 我不会再像以前那样泪流满面地感叹 我要像alice一样坚强的面对自己
13 January 缺失
一个人在家的时候 连电话都静的可怕 我也开始试着戴上面具 因为我对任何事物都失去了兴趣. 我以前很相信左眼跳财右眼跳灾 其实到现在也相信 不过经历了这么多的事 我已经觉得无所谓了
黑名单里的那个人跳出来说话 闪阿闪的 我知道是谁 也渐渐习惯 没有回信息 也不知道说什么 那么多年 那么多过去 其实那是一种假象 在你最难过的时候碰见了谁？ 我也不知道怎么说
有男人说要送我一只电瓦撑 可以每日煲汤养生 我的眼睛忽然就涌出一些温热的液体 觉得这是最为浪漫的礼物 一只煲汤的炊具 日日相伴 估计没有几个女人会因为收到一只炊具而觉得浪漫 而我却感觉到满心煲汤的温度 我终于看到了我彻底的卑微与懦弱
一直觉得最好的punk的音乐来自冰冷的东欧 尖叫打破我的耳膜 震摄于这些无所顾忌的声音 虽然我听不懂那些德语、俄语.... 但是他们的音乐却是如此的鲜明地给了我当头一击 还有灵云还有泪湖还有雷蒙斯 还有无定型物还有雷神之锤还有黑暗沼泽 还有很多很多 看来我他妈的以前都白听了 我铁娘子般的热情奔放豪迈外加一泄千里 我梦到我飞了 手里拿着一块肉 红色的滴血的肉
把你的血管植根我的心脏 送我的骨骼布置你的胸膛
我要午時最炙热的阳光來蒸发掉我所有腐朽肮脏的思想... 我更要千丝万缕的阳光穿透我邪恶已久的灵魂... 对著太陽 我要它提炼走我身上所有伪劣的杂质 -----------------------------------------------------------------我喜欢这样的词 我吃了太多防腐剂 想烂掉都很难 嘴唇干裂的全是口子，一笑开始流血. 明明还有期待却倔强走开.
我化了 像人鱼公主化成泡沫 轻飘飘的 随着大海的波浪荡漾 阳光透进身体 折射出五彩的光芒
当一杯透明的水贯穿我的肠胃我的整个的身体也变的透明了起来.
我开始怀疑 在这个世界上 还有什么东西是不会过期的
而我呢？ 醒着时只能幻想 床上有痛苦 地上有欢乐. 什么是爱情？ 有的天天吵架却不提分手 有的整天腻在一起也不结婚 有的彼此有感觉却谁都不挑明 甚至还有的为爱去死 这个世界怎么了？
可是我没有等到 拆开一根棒棒糖含在嘴里 忘了从什么开始 开始常常买糖 各种口味的棒棒糖 巧克力的~酸奶的~桃子的~草莓的~西瓜的~薄荷的..... 放到包包里 什么时候想起来便叼在嘴里 看起来天真的可耻~ 有人问过我为什么那么频繁的在吃糖 我说因为能让我感到快乐~ 最怕别人对我说“对自己好点吧，只有你自己帮得了自己” 突然就会失语 不知道该说什么好 我只不过是有点情绪化 喜欢沉沦无休止的来回往复在颓靡里... 某刻脆弱的时候 其实我只需一句温暖让我安心的话语~~ 但如何鼓起勇气开口要求 又不让人觉得唐突呢?
一切无伤大雅 不过冷暖自知而已~ 与人交往一直是带着忐忑的 自己说话做事仿佛一直那么不合时宜 有时干脆长时间独处 倒也自得其乐~ 生活中有很多琐碎的事情~繁杂而没有意义~但是我却必须要去做 还是没有办法做到完全听凭自己的想法去做事情 也许更多的时候是在告戒自己不能如此去做 因为有的想法在别人看来是非常不负责任的想法 我终究逃不开世俗枷锁... 我讨厌对自己 对别人都虚假的人~ 完全的压抑本性是种罪恶~并且这并不是原罪~ 总有些人沉醉在那些让人作呕的虚情假笑中 有时候那些笑容像冰水一样干净...有时候和人心一样龌龊... 然而总是有些人会在一些毫无意义的事情上纠缠..一再纠缠..并且沉迷于此.. 这实在是让我觉得不解的一种状态~也许这就是不同所在~ 可是我需要忍耐~~表情隐忍也已经是习惯~~
驯服....或者不...
08 January By the way，Je t'aime 首先介绍一下这是：米奇.......性格很犹豫.....一点不像只哈士奇.....倒像只猫咪.....最喜欢别人轻轻的抚摸他的额头.....呵呵~~~谁不喜欢呢.....
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我始终相信.如若心中有那一个人.
即便人潮拥挤夜色昏沉的街头也可感受到那一个人的气息.
擦身而过只是不得善终的借口.
其实我们都清楚.这寂寞都市隐隐的欲望.
不乏懒惰的得过且过.
后来.你终于放弃这样暧昧的游戏.
而我.只是想要离开.
我会在哪里迷失.然后捡到自己.
 生活乱糟糟 困在一个房子里.从这头走到那头.
思考.或是安睡.
看阳光下飞舞的灰尘.闪耀金色透明的光.
似乎有什么 .才刚刚开始.
我想.我永不能忘记.
那些在凌晨浮动的灯光.空气中迷离的错觉.
树叶簌簌作响.仿佛就要开口说话.
穿过那一片小操场我们就到家
 写一封信给你.告诉你我现在的心情.虽然有些描述不清.
沉默是表达感情的惯有方式.如果没了悲喜.
这长长的一生.欢乐总是眨眼就凋谢.
是你教我的.想哭就做深深深深的呼吸.....
任何时候.不能把话说的过于绝对.
说不后悔的话.心底有微微的沉痛.
如果做的足够的好.就不需要现在彼此的折磨与努力维持的不屑.
只是无法逆转的时光.
在当时看来.依旧是好得无可取代.
这记忆的盛大的宴会.花好月圆的祈愿.
就在夜半摊开来一张蓝色的纸.有微弱的光线.
那个时候会写信的人.总希望他会郑重其事的阅读.
有时候梦境很清晰.有痛的感觉的话也会延伸到心脏或手指.
昨天晚上我梦见你.一直不停追问.为什么.为什么.
而我愤怒到无话可说.却总开不了口.
总有这样那样的原因.一直擦身.一直错过.
伤害与被迫离开.失去与从未得到.
其实都一样咎由自取.
 因着这其中微小的责难.于是便常常落下泪来. 回家的时候想走一条新的路.
因为曾被带着走过一次.所以一直默默走.
也不看方向.却没发现最后终于迷路.
于是这往来的人群看着这个抱着书本低头的走路的我.
傻傻的.又从头了走一次.
开门的时候.钥匙转动的瞬间.才发现依旧没有归属的感觉. 很多时候一个人坐在椅子上流眼泪.想要回到趴在妈妈背上睡觉的年纪.
越是长大.这种感觉便越是强烈.
有好多事情.让人精疲力竭到不能呼吸无法入眠.
可是再也不能在电话里哭鼻子.
坚强是件必须的事情.
我需要多一点的时间去恢复.
有一首歌.我总是找不到歌词《给路卡的摇篮曲》
一直循环着听.心里胀满柔软的酸.
mommy and daddy are always by your side.
一件事情要坚持到最后.原来并不简单.
我始终觉得任何事.如果不能善终那么就不要开始.否则只是浪费彼此的时间.
每个念头.只是尽力让自己觉得圆满.并不管他人想法.
得失与否.取决于自己的内心.
有太多人对我抱高的期望.
偶尔会因此感到不安而对自己有所责难.
到最后终于说服自己.因为他们不知道.
我要的小小世界.其实很简单.
我已经不懂观察真假.但是却不想各自欺诈.
食之无味 弃之可惜
终于明白很多事情都是这样的.我没有办法说服我自己放弃.
我能得到的只有这么多 我能给你的也只有这么多
   01 January 就这么过去~~~~20点25分的时候 我想说些什么
可是 我那个时候忙着看老总吹牛逼
到现在 我忘了我要说些什么
很难受
这个冬天天 我真的害怕极了 身边从来没有像现在这样什么都没发生 我开始陷入恐慌当中
我想我是习惯了事情莫名其妙的开始 并没有任何预兆的结束
当一切平静规律的时候 反而会心慌慌的
晚上总是做噩梦 我哭的很大声 没有人和我在一起 你们都觉得我不可理喻
这些梦 都很有条理符合逻辑 梦见的人都是身边的人 他们和现实当中一模一样
这些梦见的事情和真实的事情一线之差 我就踩在这条线上
我害怕这些事情发生
可是 我不知道该和谁说
晚上坐车回来 和一个男人说了一些话 向南或是向北 梦境 还有欲望
我似乎很久很久没有单独走过夜路
也没有好好说过话
我也再没抱着你的肩头痛哭
成人以后 我们都失去拥抱的姿态
我们用同样的姿势抛弃了 童年和自己 我要你知道 原来不是所有 都能挽回
一直以为自己运气不好 总是在错误的地点 错误的时间 遇到错误的男人
慢慢开始想明白
是我自己的原因 我总是在对的地点 对的时间 对正确的男人视而不见
习惯了谎话 真话听起来反而会很刺耳 会多疑 会嗤之以鼻
所以 好男人都被我气跑了 是我不知道好歹 自以为是
那些宠爱
是我生命里最遗憾的那一部分 每隔一段时间那些片段就会闯进我的梦里
我总措手不及地伤感
我害怕再也没有人这么宠我 这么懂我 这么娇着我
本来就很不懂事的我被惯得更孩子气了 到现在都还觉得自己是个小女孩 死赖着不肯长大
好男人学会了对我不闻不问 我学会了自言自语 自娱自乐
最近很冷 我穿的很少 小风中我瑟瑟发抖
连心脏都有发冷的感觉了 不停的吃糖 觉得会快乐一点
晚上总是睡不着 半夜跑出家 买糖买水
我坐在楼下的石头上 晃着双腿 心里忐忑不安
没觉得多么难过 就是心里有点闷 这种状况持续了几天 前天下午 我去看麦当劳叔叔
我手里拿着包 拿着手机 拿着可乐 拿着apple
突然可乐就撒了 我的衣服上 裤子上 鞋上都是可乐
那一刻 我莫名其妙的哭了 貌似还哭的很大声
还好 这个城市里认识我的人很少
旁边星巴克的一个外国爷爷 帮我捡起来东西
他跟我说：baby everything got be ok
你看 我还是这样 总是被陌生人的一句话感动 喜欢一个人总是因为一些小细节
独居的恐惧大概莫过于此
许多个钟头都不开口说话 有的时候便害怕丧失语言表达的能力、
看见房间里任何的物什都可以联想到一长串的过往与将来
思绪凌乱无法整理 然后在某个时候回复正常
过了这么多年 内心始终无法变得再强大些
就像始终无法释怀的遗憾与埋怨 其实并未走远
许多事情 并不是我念念不忘
而是经过了时间的沉淀与积累 变得愈发清晰不能自持
于是心底便认定这是宿命
天开始黑了 一天又过去了
我什么也没干 恍惚的睡起 翻看新买的杂志
无数个梦里我都看见自己 藏在黑暗的阴影里
无数个人来了又去 那些破碎的隐晦的过往贯穿了整个生命
要有多少的勇气 才能丢掉自己？
我知道 没有什么能够重新开始
所有的人都是一样 说守护等待的话 都是欺骗自己的眼睛
不是丧失了爱的能力 是丧失了爱的勇气
这么久了 一直的坚持 我终于要掉过头去.....................................................     27 December 【Zack and Miri Make a Porno 】————不上床不知道我爱你 Zack 和Miri并非有缘分经常遇见而逐渐成为朋友的
他们是从小学一年级就已经是好朋友 如今还住在同一公寓里
可就是从来没浪漫关系进展 更像是“哥们儿”关系
不过两人都不怎么争气 学历没有 工资低 眼看房租都交不起了
这里的安排在我看来有点牵强 假如说Seth Rogen这类衰男找不到工作还有可能
Elizabeth Banks这模样的咋也不太可能混到这种地步啊？
一次高中后同学聚会上 Miri想挑逗高中时的暗恋对象 （居然是超人Brandon Routh，不禁让我联想编导是否在暗示什么。。。） 却伤心发现他不仅是gay，还成为了好莱坞gay porn明星
Zack反而从中获得赚大钱解决困境的启示 马上拉起Miri的手 深情的说：
“你愿意以赚钱为目的跟我一起在镜头前做爱吗？”
普通女生要听到这话定是一阵大嘴巴子反正抽
但本片女主角却被“打动”了
谁让家里已经断水断电断暖气了呢？
于是两人招兵买马 预备拍摄一部灵感来自于[Star Wars] 名字为[Star Whores]的情色片 每个人物都得到了一个由星战角色改编的色情别名
比如Darth Vibrator啥的 只可惜进行起来他们才发现拍个A片也非“哼哼哈哈”就能办成的易事
害得制片人连喊：“真是天下没有白看的乳房！”
Zack 和Miri自然也需要在片中做出贡献 但两人真正要“做”事时 却扭捏起来
更为他们各自能与几个人发生性关系而发生争执
只有涉及到性 两人才发现彼此之间远没有友谊这么简单
（这几乎是全世界都知道的真理。。。) 关键是为何他们需要一起拍个A片才能意识到是彼此的真命天子？
 后记：
对Kevin Smith的这部【Zack and Miri Make a Porno 】期待已久 无论是A片还是爱情 对导演来说都是“蛋糕一块”的题材
关键是看导演如何发挥了
进入Kevin Smith的电影 也就进入了一个脏话粗话满天飞拿下半身说话的世界
伪君子卫道士之流不用来批评 甚至来参一脚反倒是自取其辱了
和一些电影让某个角色扮粗俗装古怪来树立性格增加笑点不一样
在Kevin Smith电影里这种状态是属于整体的
属于剧组的每个人 形成了一种语境
然后你会发现这样子的直接反而是有种亲切感 想说的就说该做的就做
不用再照搬现实里每个人都装着 还能表示人与人之间的真诚和亲密
千万不要宁愿和小姐玩角色扮演也不好意思对爱人说出性话
 Kevin Smith在我心中一直有着甜蜜、浪漫的一面 在看过他的所有电影后
我就更能感受到他有多想把那些美好的方面表现出来
当我的耳朵最终对那些下流、淫秽的对话免疫时
我目之所及的就完全是爱情和鲜花
在我眼中这片子已当年经典爱情喜剧【When Harry Met Sally】没差别
改变了普通爱情喜剧只讲浪漫故作清高的姿态
而拍摄A片的过程也是令扎克和米莉正视自己感情的过程
【Zack and Miri Make a Porno 】不是A片加入了更多对白 也不是一般爱情片加入了色情 它是通过呈现A片拍摄幕后的故事来讽刺如今这类自拍盛行的流行趋势
同时不忘再次提起男女因性而从友变恋人的陈旧题材
看完后除了对编导表示敬意外 似乎也看得出他想要表达：
其实在大部分男人心中 再多A片及裸女也代替不了深爱的女人这种有点肉麻的小心思~~
并透着那股子淡淡的温情.....
 PS:
Kevin Smith显然是看到Judd Apatow 制片的“成人喜剧”模式（Knocked Up, 40 Year Old Virgin）十分讨好 赶忙跟上步伐，更是踢掉原本钟爱得不肯放手的Ben Affleck
奋力邀请到Judd Apatow手下爱将Seth Rogen 这主角真是非他莫属~~
当然 有这么酷的名字也要付出一定代价：电影广告处处碰壁
为宣传焦头烂额的导演Kevin Smith 要担心的还不止这些
MPAA最开始坚定给了本片NC-17 就冲这片名 其实也不冤
但导演心里清楚 他拍摄本片不是为了给观众一个在大影院看A片加自尉的机会
而是要去讽刺网络色情自拍这种当下在年轻人中十分流行的玩意
于是胖胖的导演同学不辞辛劳地剪了又剪 请求加上诉地软硬兼施
最终楞是把MPAA说服 改成了R级
除了两位甜蜜的主角外 配角们的的表演在Kevin Smith的片子里一贯的精彩
前A片女星特蕾西·罗兹扮演了一个名叫Bubbles的脱衣舞女 这个名字来自于她的某种特殊技能
杰森·缪斯扮演的性欲狂脑袋里从来不想别的东西
Ricky Mabe扮演了一名同性恋色情片男星 这个人物处在一种有趣的绝望边缘 还有A片女星凯蒂·摩根 如果她不拍成人电影的话 那就转行当喜剧演员吧~~~
guns n' roses的【Get In the Ring】 我觉得还满合电影的某部分氛围的  26 December 味道~~~ 今天去买了兰诺 蓝色的.
回来才发现很好闻的那个是 绿色的
其实 蓝色的也还蛮好闻的.
看人家写博客就耐不住性子了 其实原来也常写过的 就是没人来看 这点比较讨厌. 就觉得自己像一个丑姑娘 卖弄着风骚 结果是连骂我的人都没有 只当我是透明 实在是......
我的Q儿却是很争气的 我的花儿都开得特妖艳了 呵呵 ~~~ 在这里写就全当是自娱自乐 有什么破事就来发泄一下 今后怎么下去 全仰仗我的亲们了~~嗯~~啊 来亲一个~~
 先说 今天晚上吃了很多 去了趟超市 买了一板酸奶~~ 哈 用调羹挖着吃 甜蜜的生活 整个人都是晕晕乎乎的
所以说 我还是很好养的 不娇气
在回来的路上吃新疆炒刀削 可惜没有新疆的好吃 新疆的炒刀削噢~~
真是好吃的一蹋糊涂哦 呵呵~~
连续吃了3天的菠萝 真是好东西 好吃不贵啊~~ 看着盐水泡着菠萝 就觉得倍有情调哈 ~~~
我越来越发现我是个这么容易满足的人 真是的......
不知道为什么 老觉得自己始终不是个讨人喜欢的角 丫的我一上线 所有的人都隐着 什么意思啊~~你又不欠我的
可是话又说回来 我一直就隐着 没上过线.
然后我发现 其实我是话痨...... 在群里和大学的同学说话 每个人心里都有防备 但是那只是一张纸。
我开始变得温暖 大概夏天过去了 烦躁的日子也过去了. 我只接触那些喜欢我的人 所以我恬不知耻的叫他们来看我的blog 记性很好 记得所有的人 都是温暖的回忆 所有的人都对我好 其实我一直很幸福 因为我一直远离着那些装B的人和白痴 说曹方和龙宽九段的歌 . 都是那些温暖的女声 没有任何不开心的感觉. 我性格中温和的部分远比锐利的部分多的多 只要你对我好 我会加倍的还你. 不记得喜欢过谁 或者是喜欢过那么对人 到最后谁也不记得...  温和坚定是我聪明可爱的辛巴以身作则教给我的 她是我喜欢的人
我还有很多很喜欢的人 可是我从来没有告诉过他们.
嗯 你看我就是这样木讷乏味 不知道怎么去表达自己 .
阿飞说 “他们不爱我
因为我捉摸不定.
我不是捉摸不定 我只是 不能够表达.
你看到那张我的照片了吗? 那是那个紧张和羞怯的少女时代的我.
那是过去的我 也许也正是现在的我.
我不知道如何表达.
你还不知道我的曲意奉承的温柔.
你忘记了你喜欢我. 你害怕这些.”
你看 我这么喜欢阿飞姑娘 她总是说我想说的话 我很少打错别字 标点符号要用一个格式的.
我总是和自己较劲 从不嘴软 .
谁对我好 我才对谁好 .
  有些时候 我总觉得自己是对的. 我按自己的理解去做事情 与人交往.
或许 实际上我一直奉行的准则是错误的 不合时宜的.
但是我还是 执 迷 不 悔 .
所以 必须要有一个人让步. 让步的那个人就是我亲爱的人 我可以常相厮守的人.
突然间想 原来我是这么固执.
那么我肯定丢失了很多东西 原本应该是我的东西. 可是我却从来没有意识到过 丢失这些东西的根本原因在于我.
我一直以为我得不到的 就不是我的 我从来没有考虑过 为什么我得不到的呢？
那么肯定是我自身的问题.
所以要抱抱一直纵容我的亲爱的们 谢谢你们的不离不弃~~
我会改正错误滴~~
买了一条新裙子 哈嗲的背带裙. 装嫩吧 说我只有18岁.
只 有 十 八 岁 .
即使 我已经忘了我十八岁的时候了. 你看 我记性的确不是很好. 所以我在这里很开心的写blog 帮忙记住吧.
即使 我没有百分百的真诚.  我就是个小悲小喜的人呗 无所谓人家怎么着 和我无关.
只要你们继续宠着我就好了~~不算过分吧，亲~~ 哪个好孩子第一个给我留言 给哪个小朋友吃棒棒糖哈~~  |
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